Luego del descanso, e aquí mis palabras

El texto que pongo a continuación fue terminado de escribir el pasado sábado 17 de mayo a las 10:41 pm en la ciudad de Huancayo, en mi penúltimo día en dicha ciudad, luego de tres vivificantes días. Ahí va.

Desde ya hace algún tiempo vengo escuchando aquella canción del Grupo 5 que dice “tú, equilibrio de mi vida eres tú, lo que nunca dejaría sólo tú” y sigue “bien, eres mi bien, todo lo que viene de ti me hace bien” y no era para menos que esa letra me llevase a pensar en aquel, el de la sonrisa dulce, la mirada lasciva y la voz de duende. Pero los días pasan y la paz va volviendo a mi alma y me doy con la sorpresa que “tú, equilibrio de mi vida, eres tú, lo que nunca dejaría sólo tú” no corresponde a aquella persona pues ¿es mi bien? NO ¿todo lo que viene de él me hace bien? Pues NO, al contrario, toda la incertidumbre en la que me sumergió me hizo MUCHO MAL... “tú, equilibrio de mi vida eres tú, lo que nunca dejaría sólo tú”, a ver...¿equilibrio? SI ME ESTABA VOLVIENDO UNA DESEQUILIBRADA MENTAL ANTE LA BENDITA INCERTIDUMBRE DE SER SU “AMIGA” y sigo ¿lo que nunca dejaría, sólo tú? Mmm, bueno, eso pensaba antes de estas vivificantes vacaciones, que jamás podría dejarlo porque “no era tan malo como los anteriores”. Gracias a Dios y a la cumbre ALC-UE tuve tiempo de oxigenar mis neuronas en la ciudad de Huancayo y darme cuenta que lo primero que debía dejar si quería recuperar mi dignidad y mi verdadero yo, era A ÉL. Así, me di cuenta que “bien, eres mi bien, todo lo que viene de ti me hace bien” debo dedicármelo a mí misma pues sólo de mí depende MI BIEN y sólo en mi fuerza de voluntad está el anhelado equilibrio, que ese no procede de él ni vendrá jamás de hombre alguno, pues la naturaleza o Dios, me ha mandado sola al mundo y sola me iré de este. Recuerdo también lo que me dijera mi querida prima E el año pasado para mi cumpleaños: “Una debe buscar la felicidad por su propia cuenta y si llega alguien (una pareja) esa persona debe hacerte más feliz de lo que ya eres, pero no hay que pretender que otra persona nos traiga la felicidad”. Y bueno, recordando aquello me di cuenta que luego de estos días entre la altura, la naturaleza, la amistad y yo misma, he recuperado parte de mi paz, la que perdí con ÉL.

Ahora, esta niña mala, con renovadas energías, ve hacia el futuro y ya no quiere pensar en el pasado ni en por qué no se dieron las cosas como ella hubiese deseado. Ella ya se cansó de ser compresiva, de dar todo a cambio de nada, y por eso ha redefinido ¿o más bien definido? Sus metas de este año, ella ya no quiere pensar en aquel que le dijo un día “me parece alucinante que mañana te vaya a conocer, y pensar que hasta hace algunos meses yo era un anónimo lector de tu blog” sí, ese que al parecer la admiraba y que luego de tenerla sólo la despreció en todas las maneras conocidas, haciendo que su autoestima de mujer quedara como un estropajo. Ergo, una persona así, que no aporta a su felicidad... como diría un amigo mío, psicólogo “¿por qué siempre hablas en tercera persona? ¿tanto te cuesta decir YO? Y bueno, creo que debo hacerle caso y sigo...ergo, si una persona así, no aporta a MI felicidad pues no ME otorga el mínimo respeto que exige una mujer en estas circunstancias ¿por qué darle todas las concesiones del mundo y mantenerlo a mi lado? Y lo que es peor ¿aceptando todas sus condiciones? Y él, el que me decía que por qué me gustaban los chicos malos, que por qué siempre las chicas lindas e inteligentes optaban por patanes y que por eso chicos como él no eran populares, jaaaaa. Bueno, con mi alma renovada, hígado es lo que menos quiero hacer, porque ya no pretendo cuestionarme acerca de sus contradicciones entre lo que él dice y lo que hace, porque ya sé que todo lo que él hizo no pasó más que de una puta pendejada y ante eso lo único que me ha quedado hacer es desalojar al individuo del cuartel del corazón, no importa ya que no pagara la renta, no interesa, lo importante era desalojarlo y blindar las entradas del heart, y ponerle electricidad a las cercas, despertar a los centinelas del desprecio, del asco, de la frigidez, que ya han tenido demasiadas vacaciones para que retomen su habitual puesto custodiando al corazón.

Estando aún en Huancayo y escribiendo en una laptop prestada, me doy cuenta que estos días me han fortalecido, que estoy volviendo a ser la Sofitach fuerte, segura de sí misma y que sabe lo que quiere y lo que no quiere y que desde ya hace algún tiempo no quiere a su lado a LOS CHICOS MALOS, y que al tener claro ello, pues no le queda de otra que apartar a todo aquel ser humano que la tenga en una condición que ella no merece...bueno, aquí entra otro tema, el de la ex, jajaja, sí. Alguna vez le dije al susodicho que no podía creer cómo es que él seguía manteniendo contacto con su ex si ella le sacó la vuelta, le dije que yo nunca hago eso porque como alguna vez me dijo mi madre DIME CON QUIEN ANDAS Y TE DIRÉ QUIEN ERES y bueno, él me salió con el floro de que hay que perdonar y etc etc, pero claro, yo le dije que una cosa es perdonar y otra muy distinta tratar a la tipa como si nada hubiese pasado. Hoy, con la mente más tranquila, sin la imagen idealizada del sujeto, me doy cuenta que mi madre tiene razón, ambos son un par de pendejos y por eso se siguen entendiendo y yo allí no tengo NADA qué hacer. Si él perdona una sacada de vuelta es porque en definitiva no se quiere y es más, es muy probable que siga enamorado de ella, sino ¿para qué mantener contacto con alguien que le hizo tanto daño? Sólo un “amor” enfermizo justifica algo así, porque pese a que ella no le diera su lugar, él la tiene en un pedestal, sino no me hubiese dicho alguna vez, cuando yo ingenuamente ilusionada le dije “qué pena que no pude conocer a tu mami” aquella vez que fui a su casa y él me respondiera “ni a mi enamorada le presenté a mi madre (sí, su única enamorada formal fue la pendeja), menos le voy a presentar a una amiga”. Allí me di cuenta del poco valor que tengo para él, pero aún así seguí frecuentándolo porque me creía el cuentito de “lo que nunca dejaría, sólo tú”. ¿Qué paradojas de la vida, no? Que le tenga tantas consideraciones a ella, CUANDO PARA ELLA ÉL NO FUE LO SUFICIENTEMENTE HOMBRE, NO LA LLENABA, POR ESO BUSCÓ OTRO, ¿SERÁ QUE EN EL FONDO ESO ES LO QUE ÉL QUIERE, OTRA PENDEJA QUE LO HAGA SUFRIR? así que papito, si lees esto, REACCIONA, ELLA NO TE DIO TU LUGAR, DATE TU LUGAR TÚ, como hombre, como ser humano DIGNIDAD. En fin.

No tengo por qué abogar por alguien que no me dio mi lugar ¿no? Yo ya decidí dejar de hacer el papel de cojuda, de mártir, yo soy Sofitach, la que no se cae ante nada ni nadie, la que ya tiene los ojos secos de tanto haber llorado, pero, como es usual, después de la tormenta, el cielo se despeja y aquí está mi mente, lúcida como antes, fresca y optimista como antes de haber convertido al sapito en príncipe y ver luego como este se trasmutaba en criter.

Peores cosas he superado, sino que lo diga C y su historia del amor sincero y eterno y su floro de ERES UNA GRAN MUJER, jaaa, ya he escuchado tantas cosas y me he deshecho de tantos sujetos que no me han dado mi lugar, que esta vez no será la excepción. Pero esta vez, debo reconocer, el cinismo ha sido más elaborado, es que este ha sido un susodicho más inteligente y CREATIVO, pero igual yo no soy tonta, pues otra cosa es que yo me haya hecho la tonta, para no perder al sujeto en cuestión. Pero, finalmente la razón prima y hoy me doy cuenta que el alejarme de él, en lugar de haber sido una pérdida es una ganancia en el campo emocional, sino ¿de dónde es que me ha salido la seguridad para escribir todo esto? ¿de dónde la seguridad de escribir sin temor a lo que él pueda pensar luego de leer esto?. Es que, yo no lo desprecio, ojo, es sólo que me di cuenta que me causaba un desgaste emocional enorme y que todo ello no valía la pena porque en todos estos meses que hemos pasado juntos a él no se le ha movido ni una arteria del corazón, pero sí la cualidad patanezca que todo hombre lleva dentro.

Yo le he demostrado ser lo bastante mujer en todo aspecto y él no se puede quejar, y ya pues, yo no estoy para tratar de ganar el cariño de alguien que encima amenaza con “largarme” si lo “volvía a chantajear”, sí, para él fue chantaje el hecho que le dijera que si no nos veíamos ese sábado (luego de dos semanas) nunca más me vería. Bueno, él en realidad debía agradecer que yo quería verlo y sentirse en falta de no tenerme la más mínima consideración después de todo lo que le doy y no me refiero sólo a lo físico, que bastante apoyo le he dado a sus sueños, en la medida de mis posibilidades.

Ya bueno, este texto podría continuar eternamente, pero la dejo ahí, la vida continúa y guardo mucha ilusión respecto a lo que viene del año, este no es un final sino un RECOMENZAR en mi vida y me siento feliz por ello...pero, como soy una melancólica, es probable que siga escribiendo acerca del sujeto por algún tiempo, es que tengo tantas cosas lindas guardadas en el corazón, que jamás las escribí, ya que el mencionado sujeto lee mi blog y yo quería cuidar lo que estaba sucediendo entre nosotros, como una florcita, por ello retuve mis sensaciones, para no empeorar la situación, pero ya que esta llegó a su final, pues podré escribir acerca de mis pensamientos rosa acerca de mi querido sujeto, como que la canción “a punto de estallar” me hacía recordar cada nueva noche que pasaba junto a él, sobre todo en esa parte que dice “esta es una historia que muchos viven, pero pocos reconocen” y yo pensaba “sí pues, estamos viviendo algo tan hermoso y él no quiere verlo” y sonreía con cara de pánfila cada vez que la escuchaba y la gente a mi alrededor de decía “qué te pasa Sofi” y bueno, la tontiña mantenía la ilusión de que algún día él abriría los ojos y se daría cuenta del inmenso cariño entero, de la admiración, la pasión y el solemne respeto que la mujer que tenía al lado le tenía, la que con mucha paciencia esperaba entrar en algún momento a su corazón, una paciencia con patas largas que logró pisar su dignidad.