Desde hace alrededor de un mes, estoy siguiendo la novela brasilera "América" la cual, como toda novela de este país, tiene varias historias, cada una mejor que otra que se entrelazan entre sí en un vaivén narrativo exquisito, que se enriquece con el manejo fotográfico de cada encuadre.
Bueno, de las historias de amor que hay en esta novela, hay una que llama mi atención, por lo cual no pude aguantar mis ansias de saber qué pasaba con Glauco y Lurdinha. En la tele está en que ella le coquetea a Glauco, que es el padre de su mejor amiga y ...bueno...en youtube me di con estas sorpresas que les mando en video :)
Un beso a todos, en verdad me encanta la historia de estos dos personajes ¿será que me gustan las historias con diferencias de edad abismales? jeje, es que también me gusta la historia de Dinho y la viuda Neuta, que es a la inversa, ella podría ser su madre, pero bueeeno, es una súper mujer, de otra forma Dinho no se hubiese quedado impresionado, pero bueno, de esa parejita hablaré en otro post ya que mi hermana me saca de la pc, jeje.
Me encantan las historias de amores poco usuales, y es que creo que son mucho más hermosas porque ¿no creen que una pareja muy distinta por fuera pero muy parecida por dentro es un regalo del cielo? y es que la más valioso de un ser humano está dentro, es invisible a los ojos y aquellos que vencen las barreras de la edad, del tamaño, de la forma, de la etnia, de toooodo, pues han encontrado el amor.
Ay, ya me puse chiclosa, jajaja, bueno, creo que siempre he sido así, que me la haya pegado de ruda por mucho tiempo ¡es otro cuento!
Cargadas nubes copan mi mente de niebla, el dolor dicen que pasa con el tiempo, pero hay algo que ni la misma eternidad puede curar y eso es un alma desmembrada por las tenazas que debajo de sus arterias se esconden.
Aquel personaje de novela, de cuentos de hadas, ese compañero de infancia, ese que acompañó mis sueños sin estar corpóreamente pero estando en esencia...
Es entonces que, como siempre, la mente divaga, buscándole el hilo narrativo a esta comedia que es mi vida. Alguna vez una psicóloga a la cual acudí luego de haber ingresado a una facultad donde fui el bicho raro (sí, debí haber ingresado a tu facultad y allí seguro hubiese sido la más cuerda) me dijo: "El mundo no es como tú quieres que sea, sino como es, las cosas no suceden como en el mundo de Sofía". En ese entonces ella no me decía nada nuevo, siempre vi la vida de una forma en la cual nadie más la veía.
A la gente se le hacía tan fácil vivir, parecía ser que ya conocían los caminos por los cuales andar y al parecer eran los mismos para todos, pero yo no quería verlo y es que, ¿para qué aceptar una realidad que no te satisface? opté por la fantasía, como en la infancia, al morir mi hermano y nacer la tristeza de mi madre, opté por la fantasía cuando inicié una carrera que no era la mía. Elegí la magia para olvidarme de las burlas de párvulos inmaduros al ver mi obesa humanidad arrastrarse por la universidad, opté por la imaginación (y mi pc) pese a que los profesores de narrativa televisiva me decían que no escribiera cosas que jamás se podrían representar...guardé esos escritos y me vi obligada a escribir sobre situaciones cotidianas para que me aprueben en el curso de narrativa televisiva. Me jodió llevar esa carrera que mató gran parte de mi imaginación pues "debía escribir cosas concretas, lo más próximo a la objetividad" ¡Qué carajos!
Mi madre tiene algo de mística, ella cree que soy una niña azul. Alguna vez leí en páginas web que un niño azul es aquel que viene predestinado a cambiar el mundo pues tiene una mirada distinta de este, ya que es más intuitivo y perceptivo que el resto de gente y tiende a sacar las mejores cualidades de las personas que los rodean. Mi madre dice que desde niña fui muy madura y tuve ideas propias, que nadie me había inculcado, en fin. Yo, a la fecha, siento que debería vivir tres vidas, de otra forma dudo que pueda hacer todo lo que deseo y por ende, ser feliz a lo largo de mi vida y sobre todo llegar a mi lecho de muerte con una sonrisa de satisfacción de haber logrado mis más ansiados sueños. Es por ello, que hoy, a menos de un mes de cumplir un año más de experiencia y uno menos que me queda por vivir, pienso en las cosas que quiero; alguna vez hice un listado de cosas que quiero en la vida, pero hoy esta lista se ha reducido en algo, y es que creo que se ha vuelto más esencialista ¿existe esa palabra? bueno...
Sofi realista quiere:
- Conocer a un hombre de mente abierta pero no ultrajada, es decir que, como yo, valore los sentimientos de las personas, especialmente de una mujer y quiera a largo plazo tener una familia (es decir tres hijos y un bobby xD)
- Trabajar en proyectos de desarrollo social y vivir de ello (ONG que traten temas de salud, infancia, agricultura sustentable, aquí estoy)
- Hacer la bendita carrera de Linguística y tarde o temprano (más tarde que retarde) ser catedrática de esa universidad, sí, esa, e invitar a Marco Aurelio Denegri a mi casa a una deliciosa tertulia palabrera (claro, en ese entonces, con un cartón de esa especialidad, tendría el valor de enfrentarme a don Marco Aurelio, a quien perseguí en mis épocas universitarias por cuanto auditorio se presentaba, mientras que mis compañeras de facultad soñaban con los rubicundos muchachos de "Savage Garden")
Sofi Soñadora desea:
- Seguir viviendo experiencias bizarras, conociendo más gente salida de fábulas, que al igual que yo han creado su propio mundo dentro de sus mentes y que no les importa más que ellos mismos, porque ¡total! son dueños de su propio mundo y obedecen a sus propias reglas.
- Vivir una noche intensa con mi amigo el poeta, sentir sus manos, besarlo, reirme, tomar mucho vino con él y al día siguiente olvidarlo todo y seguir siendo amigos (eso no es real, obvio, por ello JAMÁS pasará eso con mi amigo poeta, pese a múltiples coqueteos).
- Buscar a Monsecín y decirle: Oie monse, ya ta tooo olvidaooo, sigamos siendo amigos right now! (pero eso ya sabemos que no pasa, que lo pasado no pasó en vano y lamentablemente las experiencias dejan marcas que hacen borrar la magia de lo irreal, una pena) o mejor aún...Retroceder el tiempo a un viernes por la noche, la primera vez que vi a Monsecín y haberle respondido "quiero una pareja" cuando me preguntó: "¿qué es lo que quieres?" y haberme mantenido firme en mi decisión de ser sólo amigos. Seguramente hoy tendría una historia bonita que contar al respecto y no la serie de desatinos en los que incurrí por mi poco usual manera de ver la vida...
- Seguir viviendo experiencias bizarras, conociendo más gente salida de cuentos (no, no es error, estoy repitiendo porque en verdad me encantría esto) fumarme un tr.. de marih..., el que nunca he probado pues mis amigos siempre me vieron como "la niña que debían cuidar" y por ello nunca me invitaban.
- Dejar mi carrera como está y dedicarme a la música, juntarme a un grupo que ame las letras y la música y vagar por el mundo cual ermitaños, comiendo un chocolate por día para mantener las energías y sólo eso.
- Tomar un vino, encerrarme en una habitación, convulsionar y expulsar escrito tras escrito, como lo hacía antaño, antes de P, un muchacho que ... me hizo ver por primera vez que la vida no era como yo la había dibujado en mi mente. Sí pues, mis ganas de escribir y sobre todo mi capacidad para hacerlo de manera correcta murieron en un 89% luego de la debacle de P, ya hace siete años.
Sofi Sofi está pensativa y sabe que todo tiene sus pro y contras. Sabe que:
- A los hombres no hay que darles sexo hasta que estés segura que te aman, porque o sino, luego de cada "entrega" te respetan menos, cosa inversa a lo que le sucede a una mujer, que en tanto más se acuesta con un hombre, más lo respeta, admira y ama.
- Si no llega un hombre con el cual formar una familia, probablemente pase mi vejez en un desolado sanatorio para ancianos, contando mis historias inventadas a otros viejitos tan o más desdichados que yo. Por ello, en ese sentido mi balanza se inclina por la Sofi racional, ya que no quiero morir sola.
- Sofi tiene que estudiar Linguistica asi se quede sin tiempo para dormir ni dinero para comer, porque si muere sin haberlo hecho, su vida no habrá tenido sentido.
- Sofi quiere ser madre, pero sabe que si sigue creyendo en que todo ocurre como en los cuentos de García Márquez, donde el cuerpo de un muerto hermoso no se descompone, donde Eva está dentro de su gato, seguirá creyendo que los hombres aman al sentirse amados y que valoran la entrega apasionada de una mujer, la fidelidad y la familia y por ende seguirá esperando sentada hasta que la muerte la coja. Por ello Sofi sabe que si llega a ser madre, deberá ser de los hijos de un hombre normalito, afanosito en su carrera y con ideas semi parametradas, porque sólo ellos logran un hogar medianamente estable (personajes de cuentos son excelentes como amigos, pero dudo que se proyecten como padres pues, en el mundo de la fantasía no existen ese tipo de situaciones tan terrenales)
- Sofi acepta que su madre tenía razón, que a los hombres (sí, es un reitere extremadamente INTENCIONAL) no se les debe dar sexo porque para ellos es sinónimo de sometimiento (mujer que les ha dado sexo se convierte en su propiedad y por ello ya no piden permiso para nada, se creen el dueño del cuerpo de la mujer, e incluso de su dignidad)
- Sofi tiene sueño, sabe que debe dormir, pero no lo hace porque espera que el hada de la fantasía llegue a contarle un cuento, que narra las aventuras de una mujer que no envejece, que es joven siempre y que día a día en lugar de envejecer va rejuveneciendo y con ello va recuperando experiencias que no se vivieron en su momento. Sofi espera que el hada la devuelva a aquel viernes con Monsecín, para poder decir las palabras correctas. Sofi espera que el hada la traslade a 1994 y haberle dicho que sí a ese muchacho, ese que junto a ella y la profe de lengua, dedicaban sus tardes a escribir sobre la vida, el que hoy está casado y tiene dos niñas bellas, el que gusta del mismo estilo de vida que ella y de la misma música. Sofi espera regresar a 1987 y darle un enorme beso al tío querido y decirle que lo quería más que a su propio padre, cuando salió a aquel viaje del que nunca volvió. El hada de los sueños ¿dónde está? ¿dónde estás hada mía? Ven a enjugar mis lágrimas, ven a mirar mi sonrisa, devuélveme la mano de mi tío, que me llevaba encantado a la tienda de la esquina a comprar muñequitas de papel. Hada mía, devuélveme los años que no viví, devuélveme mi infancia hecha mozaico de grises, devuélvemela para teñirla de colores. Devuélvemela para secar las lágrimas de mi madre y pedirle a diosito que no se lleve a mi hermano al cielo, porque con él se llevó la alegría de mi madre y con ella...los colores de mi infancia.
Devuélveme la pureza de mi alma, devuélveme mi ingenuidad. Devuélveme la ignorancia, el desconocimiento del mundo. Hada mía ¿estás? Hada querida, tengo sueño, me duele la espalda pero no pego los ojos, por el contrario, escucho música alegre que me hace recordar los días previos a mi accidente, por el cual dejé de caminar por varios meses, en aquel entonces hada querida ¿te fuiste de viaje, no? porque estaba logrando ser feliz y me dejaste caer, caída de la cual no me levanté hasta luego de 9 meses (y por cierto, desde ese entonces he buscado que cada uno de mis pasos no se de sólo para mi sino para alguien más)
Hada mía, ahora comprendo, que haces cosas locas hadita, que me das lecciones de las maneras más inverosímiles, que me has hecho fuerte y que pese a haberme dado de bruces con la realidad aún creo en la magia y es ella la que me hace escribir ahora y la que me impulsará a retomar los cuentos, a crear realidades donde pueda ser feliz, donde la gente sea como yo quiero que sea, donde pueda vivir lo que no viví.
Te adoro magia, soy tu esclava, porque pese a reconocer cosas de la realidad no te dejo ni te dejaré ¡carajo! me tienes ahuevada, hoy como ayer, desde mi primer cuento, cuando apenas tenía 12 años, como a mis 19 con mi primera novelización...¿dónde quedó esa Sofi? pues ¡aquí está! es sólo que había estado muy escondida, pretendió reemplazar su amor por las letras, por el amor a los hombres. Craso error...las letras son fieles y adaptables, los hombres no.
¿Acaso es este el inicio del fin de este blog de temas de género, para regresar a ser la Sofi que fue hasta antes de entrar a aquella universidad y a aquella carrera?
Quizá se cocine un nuevo blog... y aunque no lo crean, sé que este cambio tiene la influencia de un personaje reciente de mi vida, alguien a quien creí amar y hoy, viendo las cosas con las lunas no tan empañadas, me doy cuenta que lo que amaba era lo que él representaba: Él hace todo lo que yo quise hacer en la vida, pues estudia en aquella universidad (sí, esa) y la carrera que yo amo. "Tú puedes", me dijo alguna vez y me devolvió la esperanza, esa que hoy se aviva más.
Y es que este no es un cambio, es sólo un retornar, a mi esencia, a mi destino, a mi sangre, a mi felicidad, esa que encubrí por más de 10 años.
Saqué esto de la página www.nosotras.com y es un compendio del libro "Mujeres que Aman Demasiado". Ya me habían hablado de este antes, pero no sabía exactamente de qué se trataba.
Ahí les va, a mis amigas blogger, de quienes estoy aprendiendo y a quienes, sin querer estoy enseñando. ¿El objetivo? Ser cada día mejor mujer, íntegra, independiente, con buena autoestima y por ende feliz.
Saludos
'Amar demasiado no significa amar a muchas personas con mucha frecuencia ni sentir un cariño muy profundo por una persona sino obsesionarse por alguien, de tal manera que esta obsesión controle las emociones y las conductas ejerciendo una influencia negativa sobre la salud y el bienestar'. Robin Norwood
Amar demasiado no significa que estés muy enamorada sino más bien todo lo contrario. No es que ames demasiado sino mal. Porque amar es crecer juntos, no uno arriba y el otro abajo. Tú eres una persona en búsqueda del enamoramiento, eso en si mismo no es algo malo. Lo doloroso, para ti, es que no logras alegría sino euforia, que no es amor sino "algo". Una "sensación" que termina. Y que, como con las drogas, después trae el bajón.
Hablamos de una relación adictiva. Una relación es adictiva cuando te daña, perjudica tu salud (toda tu salud) y sin embargo no puedes abandonarla. Si tú eres adicta al amor soportarás increíbles cantidades de sufrimiento en las relaciones que establezcas.
El amor deviene obsesión y es así como quienes te atraen son las personas que resultan inadecuadas para formar, realmente, una pareja. Interpretarás todas las características de "esa" persona como señales de que "el/la elegido/a" está necesitado e intentarás ayudar a la persona de la que terminarás dependiendo (aunque creas que el poder de tu amor lo/a salvará). Quien ama demasiado sufre. Quien ama demasiado se anula como persona.
Es común que (en este tipo de vínculos) sientas que hay lazos muy fuertes que los unen. La sensación de amor resulta incomparable (es el hombre/la mujer de mi vida); pero el tiempo hace aflorar esas situaciones no resueltas. Esas deudas tan antiguas, contigo misma/o, que hacen que esta relación, también, fracase.
Eres una persona que tiene mucho miedo a la soledad. A estar solo/a contigo y, sobre todo, encontrarte. Sientes que, aunque no estés bien con tu acompañante, estás mejor que sola. No dije "acompañante" arbitrariamente. El otro cumple una función: la compañía.
Un
hombre o una mujer agradables, capaces de amarte, no te atraen por ser aburridos, sosos e insípidos; por posibles especialmente. La persona inaccesible es como una droga: te atrapa. Seguramente vives en una continua ansiedad, con mucho dolor, donde el pan de cada día es el esfuerzo por lograr la atención del hombre, de la mujer que" elegiste". Que crees haber elegido.
Gastas tu energía. Sufres, pero esto no te detiene. Tú crees que: "Estar enamorado es sufrir".
Y luego, además, te esfuerzas para que el otro cambie sin saber que eres tú mismo quien debe hacerlo. Peor aún: sin saber que el verdadero amor también es posible para ti.
Eliges malas relaciones porque no te crees merecedor de amor y defiendes, a capa y espada, aún a costa tuya, al único/única que crees que te puede amar. Sientes que si no es esa persona nadie más será Por eso te quedas.
¿Qué te ha ocurrido?
Hay un problema de base: te ha faltado amor en tu infancia. Buen amor. El amor te ha fallado y, ahora, soportas cualquier cosa porque sigues esperando "ese" amor que no has tenido y no tendrás. Crees que "ese" amor nunca tenido antes vendrá como premio, como recompensa a tu espera y a tu sacrificio. Pero "ese"amor,el de la infancia, ya no llegará Has aprendido desde tu infancia a negar tus propios sentimientos...a no verlos...a "parecer" alegre. A"lucir" bien estuvieras como estuvieras.
La raíz de esta obsesión no es el amor sino el miedo. Miedo a estar solo, al abandono. Especialmente si te muestras auténtica. Tal y como eres tú. Con tus deseos ,miedos y necesidades. Tus necesidades, especialmente.
La elección de pareja no es al azar: el amor se busca copiando historias o patrones familiares.Repetirás aquella conducta que has aprendido cuando tú te enamores....hasta que tomes conciencia de ello.
Una vez que sepas que esas actitudes fueron aprendidas...tú podrás comenzar a hacer tus propias elecciones.Descubrirás que tienes derecho al amor y podrás amar y ser amado/a, en particular cuando dejes de esperar el amor de la infancia para recibir el amor de la adultez.
Bueeeno, esta noche descubrí esta página donde uno puede buscar las canciones que desee y es más, puede subir sus propios MP3 ¡y luego colgarlos en su web! y así, navegando por esta página, siguiendo mis instintos melómanos psicopáticos, logré escuchar canciones que no oía desde hace cinco años más o menos y así, buscando y buscando oí canciones que jamás en mi vida había escuchado y de pronto ¡zasss! me topo con esta canción de Jarabe de Palo y pensé: Jaaaaaaaa, Dios mío, es que esa canción parece que la hubiera escrito yo. Se refiere a X y si se dan cuenta, dice lo mismo que puse en este post, pues habla del "hermano mayor" que en mi caso, soy la "hermana mayor" y además dice "me cansé" y describe que se cansó de andar de amigo cuando la quiere de otra manera y me hizo recordar a este otro post mío donde literalmente expreso mi agotamiento emocional y el STOP a la situación en la que estaba más envuelta que en telaraña.
Sigo leyendo y releyendo mis textos, los que mencionara en el post anterior pero el bichito que tengo en la oreja me llamaba a seguir escuchando más y más música.
Bueno, sin más preámbulos, les dejo la canción, escúchenla y mátense de risa como yo xD Si con ver el título nomás se darán cuenta xD
Recuerdo que en nuestro último encuentro le dije a X que éramos mas que amigos pero menos que pareja y que eso no me gustaba, pero él se cerraba con que éramos amigos, jooooo, claro, con derecho a cosas de pareja. Mucha pendexada ¿no?
Beeeeesos!
Ahí va la canciónnn
Ahh y ya vienen más, he puesto en mis favoritos, muchíiiisimas canciones que me encantan, desde música disco de 1978 hasta las tonadas de Manu Chau.
See youu, me quedan sólo 5 horas para supuestamente levantarme e irme a trabajar, jojo, pero... ¡NI ME HE ACOSTADO!!! sólo la música me hace perder la noción del tiempo en esta temporada de mi vida.
Siendo domingo me encuentro frente a mi pc redactando unos textos de un trabajo que tengo pendientes desde ya hace algún tiempo, no pude concluirlos ayer porque tuve una reu con amigas de la Universidad debido a que una de nosotras va a ser mamá dentro de un mesecito xD
Teniendo en cuenta que no tengo mucho tiempo y que estos minutos debería estar utilizándolos en terminar mis labores, aquí una síntesis numerada de lo que pasa por mi cabeza en estos momentos (necesitaba distraerme, sino no sería yo xD )
1. Algunas personas me han insinuado y otras han referido directamente una parte de mi anatomía que al parecer llama mucho la atención. Lo tomaba de quienes venía, o sea de hombres, que siempre andan mirando lo que no es suyo. Sin embargo, anoche, en pleno baile de féminas, sonó una canción, que por el grado de alcohol no recuerdo cual era, cuya letra decía algo como "moviendo los brazos" y una amiga mía dijo: "Ya chicas, todas a mover para que crezcan los xxxxx" y me dijo: "Pero túuuuu no hagas" y yo: waaaaaaaaa. Eso me hizo ver que realmente esa parte de mi anatomía llama la atención, sino mis amigas no lo notarían.
2. Dos amigas fueron con parejas nuevas y ¡Oh sorpresa! los dos eran menores que ellas, uno tenía cuatro años menos que mi amiga y el otro, tres años. En ese momento recordé a Monsecín y me aluciné que hubiese sido loco llevarlo a esa reu, él que tanto se rallaba con eso de la edad, hubiese visto que esta no tiene nada que ver, pues los dos chicos se adaptaron a la perfección a la reu.
3. Anoche, terminé hecha una pasa borracha, bailamos de todo con mis amigas, hasta la recordada "Mayonesa", jooooooo.
4. Al llegar la madrugada, y estando más que lejos de mi casa, fui invitada a refugiarme en el depa de una amiga, junto a otra amiga y el ex parejo de mi amiga. Y ¡adivinen qué! jajaja, pues soñé que iba a la universidad de X y nos veíamos y que estaba "pasadazo" jajaja. Desperté pensando ¡Nunca lo vi pasadazo! ¿será por eso que soñé eso? Ayy Dios, lo que hace el licor!
5. El chico, del cual hablé en estepost está enfermo de algo muy grave, ya me lo confirmaron el viernes. Me parece alucinante cómo es que saca fuerzas para no perder la sonrisa, hacer bromas y estar siempre alegre. Gracias a mi ingenio hemos roto el hielo y ahora nos tratamos con más familiaridad, estoy contenta por ello y pido a Dios que le de muchas fuerzas para superar esta dura situación ante la que se está enfrentando.
6. Respecto al chico del punto 5 hay voces que el viernes empezaron a difamarlo ante mí, es que esas voces al parecer no quieren que yo me acerque, pero de eso escribiré cuando amplíe todos estos puntos.
7. Hace unos días me recomendaron un grupo muy simpático, que da la casualidad también le gusta a Monsecín y bueno, ese grupo tiene una canción bien sencillita como es su estilo, pero cuya letra narra mi historia con Monsecín. Ahí les va
8. Y ya que estamos en canciones, también pongo una que se ha vuelto mi himno, jajajaja, con razón un amigo mío que es psicólogo dice que tengo mente de hombre. La canción se llama "La Conquista", pero de eso no quiero hablar mucho porque sino, como diría mi abuelita " se sala" (o sea se frustra)
9. Al terminar este trabajillo que estoy haciendo, me pagarán ¡yeeeeee! y tengo una deuda comelonística con X, así que tengo que ver la forma de saldar ese asunto sin ser malcriada, pues le debo el apoyo de aquel entonces, o sea que la deuda sigue en pie, pero utilizaré mi creatividad Inca Kola para ver de qué forma se lo puedo pagar y ya no en comidita con vino. Supongo que tarde o temprano lo volveré a ver, pues lo considero un amigo, pero como ya dije antes POR EL MOMENTO NO DESEO VERLO.
10. En lo que va del año he quedado finalista para dos super chambas, pero ninguna me salió, estoy pensando que quizá tenga algo que ver que mis sastres son medio anticuados, así que debo renovar closet. Bueno, hay gente que me dice que me falta "padrino" y la verdad también pienso eso, ya que en una de esas chambix, me habían ya dado hasta los horarios de trabajo, el sueldo, las fechas de las capacitaciones, hasta habían llamado a mis referencias personales y es más, recalcaron que la entrevista final " era sólo una formalidad". Por la tarde me envían un mail diciéndome que el puesto ya estaba ocupado, raro ¿no?
Bueno, esto está simple y esquemático, pero no puedo hacerlo de otra manera, de momento.
