Esta tarde ha sido distinta, esta tarde fue más fría que las otras. Esta tarde, mi pequeño W se fue al cielo.
W llegó a la casa un mes de 1997, con poco más de un mes de nacido, hermoso y curioso salió de una cajita, en la cual mi padre lo había traído desde el norte peruano. Una pelusa con ojos enormes salió de esa caja, todo bello y juguetón.
Recuerdo que mi madre, mi hermana y yo gritamos cuando el enano salió corriendo (nunca habíamos tenido un perrito), resbalándose en la loceta pues apenas si apenas podía caminar, menos podía correr, pero él intentaba, un dulce de leche hecho bebé.
Pero el temor ante la criaturita extraña fue cediendo ante su dulzura y travesuras, ante el darnos cuenta que era un bebe que necesitaba de nosotros y que siendo tan inteligente aprendía demasiado a prisa.
Los años pasaron y pasaron, y W se hizo parte de la familia, no sólo eso, se convirtió en el rey de la casa y de pronto sus cumpleaños eran fiestas familiares, junto a las primas que lo adoraron, porque el bebe se hacía adorar. Las navidades, ni qué decir, el que tenía más regalos en casa.
La primera navidad, mi padre, mi madre, mi hermana y yo nos abrazamos y el traviesiño se metió entre los cuatro, desde ese momento supimos que él se sentía uno más de la familia, que se daba cuenta de lo que pasaba a su alrededor, que compartía nuestras emociones.
Hoy, 30 de junio alrededor de las 4:30 pm durmió para siempre.
Para ti, mi bebito
Bebito, en el cielo estás, estoy segura, descansa en paz amorcito, mi compañero de alegrías y tristezas, el bebe más hermoso del mundo, el único ser que me quiso sin condiciones, mi manito que se amaneció conmigo innumerables noches universitarias, estudiando.
Al que cuidé cuando tenía fiebre, al que ayudé recuperar su ojito ¿recuerdas bebito cuando casi pierdes tu ojito?? eso te pasaba por mechador puessss, bandidooo, perro que te encontrabas, perro con el que te mechabas, este niño.
Mi corazón está hecho una desgracia, retorcido por el dolor y la rabia de que ya no estés más con nosotros pequeñín, el chiquitín, el Wecho, o como te decía mi mana: W Crusher y Pocas Pulgas de los Whiteborne Gallegos Iglesias Vásquez y... no recuerdo qué apellidos y nombres más.
Mi hijito querido, sufriste mucho en este último mes, tu familia te vio con mucho dolor y sufrió a tu lado, pero también pensaron que lo mejor para ti era descansar, que no era justo que por evitar perderte te tuvieramos artificialmente con pastillas que tu ya viejito cuerpecito no estaba asimilando bien.
Anoche le pedí a la Virgen María que te lleve de forma natural, pero eso no sucedió, es que tú te aferrrabas a la vida mi pequeño amor y eso era lo más doloroso. Ver que te emocionaste cuando llegó ayer mi padre, nuestro padre a casa desde el norte, para verte. Te emocionaste y te paraste, después de dos días postrado en tu cama, pero tus patitas te vencían y caíste con gemidos, qué dolor mi pequeño bebé, qué dolor más grande verte así, aferrado a esta vida por el gran amor que nos tuviste, pero limitado por tu cuerpecito, tu columnita dañada.
Hoy vino a verte Yoli, la primita que adoras, tu amiga de infancia y te volviste a poner de pie, pero volviste a caer con dolor y junto a ti caían pedazos de nuestros corazones.
Tu lucidez versus tu agudo dolor físico. El doctor dijo que se te podía operar de la columna, pero que no era seguro que quedaras bien por tu avanzada edad ¿someterte a esa experiencia traumática hubiese valido la pena?? aún no lo sé, yo la verdad me aferré a la idea de que podías seguir viviendo pequeño mío, pero ¿a costa de tu dolor? ¿a costa de experimentar una cirugía que quizá no entenderías y la cual padecerías??
Hace seis días que no comías pero hoy comiste, eso me dio esperanza, le dije al doctor que no, que no te podías ir, que ya habías comido hoy, pero el médico me dijo que sólo comía por intentar subsistir y que de aquí no comerías en seis días más. Recuerdo que el miércoles comiste un poco de pollo que te di en la boquita, pero eso no es comer, tú comías más cuando estabas sanito ¿por qué hoy comiste??? es algo que no termina de dejarme tranquila.
Ya a las puertas de tu adiós derramaste unas lágrimas y yo sentía que te daba pena dejarnos ¿es acaso así mi pequeño angelito?
Aún no me entra en la cabeza que ya no te veré más, que tus ojazos marrones, hermosos y tristones ya no me mirarán jamás, que el perrito soñado ya no estará más físicamente, que esa lenguota ya no lamerá mi rostro y que tus sacudidas de cabeza ya no amargarán más a mi madre porque dejaste todo salpicado de baba, que esa colita mocha ya no se moverá cuando llego a casa, que ya no llorarás cuando salimos y te dejamos solo, que ya no le ladrarás al vigilante, al panadero o al que trae el diario, pese a que todos los días los veías. Es que siempre fuiste un buen guardián bebito, siempre nos cuidaste mucho y mi hermana y yo somos testigos de eso, como cuando mi padre medio en broma se acercaba a nosotras haciendo ademanes de golpearnos y tú te lanzabas sobre él como queriendo morderlo y mi padre diciendo ¡este chiquito sí que las cuida!
Tu madrina de bautizo ha llegado hace unos minutos, a ver a mi madre que está hecha un mar de nervios y lágrimas ahogadas porque te recontra adora bebito, ella te cuidó en tus últimos días y yo ahora lamento no haber podido pasar más tiempo contigo en esta semana tan triste, pero así soy y así es mi madre, así somos, ella ensimismada en tu cuidado y yo aferrada a mi trabajo, pensando que mi madre exageraba al contarme de tu enfermedad, total bebito, ya te habías salvado de taaaantasss, pero no, esta vez iba en serio, esta vez tu enfermedad iba más allá, porque se juntaba a tu corazoncito frágil y a tu gastritis del mes de febrero, tu cuerpecito ya estaba malito.
Aggggggg, es que por más que intento interiorizar esto y creérmelo, aún no me conformo, no puedo, me cuesta pensar que ya no estás y me da impotencia, y sobre todo culpa, porque pienso que pude haber hecho algo por ti, que quizá si hubiese comprado la calefacción tus huesitos no se hubiesen maltratado tanto, clarooo, pero el problema es que no me pagaron lo que me tenían que pagar y no pude darte eso, para que el frío no te dañara tanto mi hijito precioso.
Y cuando el doctor dijo que se te podía operar de la columna pensé que podía pagártelo (quería endeudarme, no me importaba) para poder hacer algo por ti, pero no sé si ibas a soportar vivir inválido amorcito, mi viejito bello.
Descansa en paz hijito lindo. La mana intermedia aún no sabe que te fuiste, ella está fura del país y ¿qué va a pasar cuando ella regrese? siempre que la encuentro en el messenger me pregunta por ti, ahora no más messenger, evitaré a mi hermana, la familia ha decidido contarle de tu partida un par de semanas antes de su retorno, pero para eso faltan dos meses. Ella va a sufrir por no haberse despedido de ti, ella que este año estaba más unida a ti que nunca.
Escribiría indefinidamente acerca de ti mi pequeñito, espero hacerlo en páginas más extensas, en el libro de cuentos que te mereces, quizá esta sea la fuerza que necesito para ser una escritora, ese sueño del que desistí cuando esa universidad no me aceptó y a la cual me he propuesto ingresar el año que viene para hacer esa, mi segunda carrera, esa que debó ser la primera pero de la cual desistí por mi tonto temor al fracaso.
Así es mi hijito, yo debo hacerte ese libro de cuentos, para hablar de ti, de tu inteligencia, del gran amor que nos tuviste y que te tuvimos, de tus trevasuras y de las innumerables veces que te salvamos de irte al más allá hijito, tanto que ya mi padre decía que no eras un perro sino un gato por las tantas vidas que parecías tener...pero hasta los gatos van al cielo.
Hijito, mi fuerza de voluntad para escribir es tan escasa, pero debo sacar fuerza de flaqueza y hacer ese libro de cuentos, mi precioso, porque es lo mínimo que te mereces, pasar a la inmortalidad y salvarme de este bodrio de vida, donde mi único tema de blogg era el estúpido de C, que pese a yo estar ahora en un buen trabajo y haberle dicho el año pasado que lo quería y haber domido con él hace una semana, pues no me valora como merezco. Sí bebito, haré honras a tu memoria, dándome ánimos escribiendo de ti, ¿acaso no es eso lo que me enseñaste? a dar felicidad, a sentirme bien, ¿acaso no me enseñaste que el cariño incondicional es lo más hermoso del mundo? el cariño de un inocente como tú pequeño hijito.
Sí, eso debo hacer, un libro de cuentos donde reflejar tu inocencia, el gran ejemplo de vida que diste, el gran amor que nos diste, a la familia y en especial a los niños, la gran valentía al defendernos. La identidad familiar que adquiriste, la gran capacidad de aprendizaje que tenías.
Definitivamente...fortaleza
Así es, debo escribir ese libro de cuentos, con la fortaleza que me inculcaste y es que siempre estuviste allí para apoyarme cuando estaba triste, me escuchabas, movías tu cabecita tratando de entenderme en tus primeros años, pero ya más reflexivo con el paso de los años. Cuando me sentía sola, cuando me iba mal con algún niño, te abrazaba y tú me hacías ademanes de que querías correr y zasss, me hacías correr por la sala detrás tuyo, con lo cual me hacías olvidar de mis tonteras. Sí, eso es, debo olvidarme de las tonteras y priorizar mis metas, sobre todo esa, la de la segunda carrera.
Si tú me enseñaste a olvidar las penas para reirle a la vida con las cosas más simples y hermosas como correr, jugar, abrazar, recibir una lamida en el rostro, saltar...
Te quiero mucho hijito,te recontra adoro y te extraño demasiado pequeñín y te voy a extrañar más.
Durmiendo el sueño eterno estás ahora en el jardín, allí donde te gustaba echarte. Mi madre dice que va a sembrar gladiolos (o geranios no recuerdo) blancos sobre tu sepultura, para siempre tenerte presente. Ella está muy dolida, pero sabe que todo esto se hizo por tu bien, para que no sufras más.
Ya mejor lo dejo aquí hijito, debo hacer un trabajo que será bien pagado, con lo cual espero viajar para poder aliviar en algo esta tristeza, este dolor en mi corazón.
El sábado que viene es mi cumpleaños y la verdad ya no tengo la más mínima intención de celebrar, no me parece justo para tu memoria.
Besitosss W!!, hasta siempreee, descansa en paz hijo mío, mi manito menor: Mi wecho!! ¿qué viva mi Wecho foerever, carajo!!!!!!
Virgen María, cuídalo en el cielo. Sí, yo sí creo firmemente en que los perritos van al cielo porque son criaturas creadas por Dios.
El soñado
Siempre te esperé. A los 8 años, le pedí a mi padre un perrito, moría por uno, pero mi padre y mi madre me dijeron que no se podía ¡es que viajábamos tanto! que no podíamos asumir esa responsabilidad.
Llegaste 10 años después, a mis 18 años y la alegría fue inmensa. Hoy, a mis 28, te agradezco de corazón que hayas llegado a mi vida, agradezco al cielo por tana belleza plasmada en tan noble bebito.
Para mí es el fin de una etapa de mi primera familia ¿y acaso el inicio del fin? mi madre ha quedado malita, le duele el pecho y el brazo izquierdo, no quiero perderla a ella también.
Pero aparte de es, hoy pensé: Yo quiero mi propia familia.
Besos a todos.
Sofi
