De viaje nuevamente

La vida me lleva nuevamente de viaje, a 8 horas de Lima, a una zona que dicen no es muy mansa, donde hay que dormir donde te agarre la noche.



La vida me da sorpresas cada día; esta semana es muy positiva para mí, empiezo un taller con uno de mis escritores favoritos en un sitio donde sé que no perderé tiempo, donde me esforzaré al máximo para escribir. Aprenderé mucho y conoceré gente interesante :D (que es lo que me mueve)



Dentro de un par de horas salgo de la ciudad y antes de esto, terminando unas herramientas para el trabajo, encontré entre msi archivos esta historieta



Jaaa, el personaje antipático me hace recordar a mí hasta hace algunos días, tratando de mover a la gente, pero sumida en una profunda tristeza al no hacer nada que me haga feliz.

Y hablando de felicidad, pongo este video, que me pasó un amigo hace unos días y que encaja perfectamente con mis días actuales




Que tengan un lindo día y nunca dejen de sonreír, no es bueno tomarse la vida tan en serio, se los aconseja esta niña que de tanto vivir en seriedad absoluta, se estuvo volviendo una amargada histérica.

Llénense de sueños, creen personajes fabulosos. Vivan en la fantasía si es que este mundo no les parece que es el mejor :D

Nos veossss!!

Expectorando odio, ganando paz

Es increíble como nuestra mente puede afectar a nuestro cuerpo. Anoche dije muchas cosas a alguien que curiosamente me había estado ayudando a aprender a DECIR LO QUE SIENTO, anoche hubo una hemorragia de sentimientos y hoy me siento bien, demasiado bien debería decir.

Y así, le cuento a una amiga que siento un gran alivio en el pecho, que jamás me había sentido tan bien en esta vida y ojo que no hablo a ese DEBER SENTIRSE BIEN, metiéndose ideas de superación y autoayuda, sino simplemente SENTIRSE BIEN, o sea, tranquila en paz conmigo misma, no me odio, ya no me siento cansada, no veo los días grises y claro, la verguenza por el pobre amigo está allí, pero agradezco que esto haya pasado, creo que nunca en mi vida habia dicho lo que realmente siento y creo que he descargado con esta persona mucho.

Desde aquí, querido amigo, te digo gracias, por ser la personita tan especial que eres, supongo que por eso me enamoré de ti. Muchas gracias por haber soportado lo de anoche sin mandarme a la M créeme que yo sí lo hubiera hecho, al final creo que tú eres mejor persona que yo.

Gracias por ser tan gente, gracias porque te debo mucho desde ahora, una nueva Sofi que ha botado todo lo que tenía en su pecho (literalmente) Esta gran amiga me dijo que siento un alivio en el pecho porque se ha abierto mi timo y el timo no es otra cosa que un órgano que controla el sistema inmunológico y que es golpeado cuando tenemos problemas irresueltos.

Ahora entiendo por qué me enfermo tanto, ahora entiendo por qué tanta neurosis. Mi timo estaba cerrado y sabe Dios desde qué siglo. Y es que nunca he querido resolver mis problemas emocionales, siempre cerrándome en lo racional.

Desde muy pequeña he sido de no contar nada a nadie, no hablar de lo que siento ni decirle a nadie lo que siento por ellos y de allí mi creciente interés por la escritura, siempre escribí todo lo que pensaba y sentía, desde los 8 años de edad. Si bien es cierto esto trae cosas muy buenas como el poder redactar con soltura, el amor inmenso hacia las letras, la literatura, en mi caso bloqueó mi percepción de la realidad y la confianza en lo que yo sentía, descalificando por completo a mis emociones, refugiándome en mi cerebro, excesiva racionalidad le llaman.

Y así, con más de 20 tantos años bloqueando las emociones y usando el raciocinio para todo, mies emociones desbordaron, no pude más. La combianción de excesivo odio por C y excesivo cariño por X, más la indignación por el rechazo de X, resultaron en una convulsión emocional que hizo abrir mi timo.

Siento un indescriptible alivio en el pecho, jamás sentido. No siento odio, ni amor obsesivo, ni ansiedad, ni cansancio. Me parece increíble que exista un órgano que pueda manejar eso ¡es increíble!

Ya más tranquila y sorprendida por la causa de todos mis males (problemas irresueltos que clausuraron al timo), busqué en google acerca de el timo y no ceso de estar sorprendida, pues al hecho de que haya estado cerrado se deben todos mis males, incluso ese del sistema inmunológico débil, que siempre me pregunté por qué lo tenía así si mis padres siempre se esmeraron en alimentarme bien, incluso prodigándome suplementos vitamínicos.

Me siento muy bien y ojo que no estoy tratando de sentirme bien a punta de pensamientos de autoayuda, no, ahora sí me siento bien y ya veo que es algo además de emocional, muy físico. Mi mente explosionó diciendo lo que siento y con ello se liberó mi cuerpo.

Ahora sé lo que es estar en equilibro en cuerpo y mente (y alma)

Me siento en paz.

Gracias amigo, por el aguante, la paciencia, por ser una genial persona, mejor que yo que trato de demostrar en grandes cosas que soy buena.

Estamos conversando, si aun quieres conservar esta amistad. Ahora sí será una amistad buena, lo sé, ya conversaremos un día, por lo pronto ando allí y cuando necesites alguna ayuda, ya sabes, búscame, pero sorry si es que te digo "no" en algunas ocasiones, quizá vaya a ser porque ando con mis cosas y ahora quiero priorizar eso antes que cualquier otra persona, por más amiga que sea.

No te preocupes, no te acosaré, ya entendí, y ahora sólo quiero paz. Como te dije hace algunos días, sólo quiero estar tranquila, así que llevemos la fiesta en paz y seamos amigos.

Ahora entiendo muchas cosas. La felicidad está en uno mismo y nadie te va a querer si no te quieres, así que ahora voy a quererme pero porque soy quien soy, sin ninguna condición, ya no condicionaré mi amor a mi misma a logros personales o profesionales, porque valgo mucho, porque buenas personas hay pocas. Porque deseo la felicidad de todos y sobre todo de aquellos que me quieren y me apoyan en momentos críticos, momentos que de seguro irán disminuyendo.

Este mes que viene se reinician las clases de baile y empieza el taller de uno de mis escritores favoritos. A eso le sumo la chambita de un mes y medio que he conseguido y las dos posibles de las cuales aun espero respuesta, o sea andaré full pero feliz. Tengo una cajita donde guardo los ingresos de La Mosquita y ahora debo conseguir otra para las monedas que pagarán mi segunda -y amada- carrera el año que viene.

Ahora sí siento que esta vida es mía y que no se me escapa de las manos. Ya no siento la sombra de la muerte ni el dolor del odio y el rencor.

Y una vez más puedo decir que soy una guerrera y que esta vez he ganado una batalla muy importante! quizá una de las más importantes de mi vida, una cuyo campo era mi interior, mis miedos y debilidades.

De aquí en adelante sólo queda disfrutar las cosas maravillosas que tengo, una familia que me ama, que se preocupa por mi y a quienes sólo he mostrado cara de odio. Unos amigos, muy pocos pero que darían su vida por mi y yo por ellos. Una vida con aún muchos años que me esperan. Una carrera medianamente exitosa, lo cual es un logro dado que no era mi primera opción, o sea que no es lo que más me gusta. La ilusión de la segunda carrera...en fin

No diré que me siento en éxtasis de felicidad porque no es así, eso me pasaba antes, sí, cuando estaba desequilibrada con ese timo cerrado, pero ahora no, ahora simplemente me siento en paz y como si hubiese vuelto a nacer.

Un abrazo a todos y buen fin de semana.

La semana que viene estoy viajando a una zona que me dicen es brava, bueeeno, ya he ido a tantos sitios olvidados por Dios, que no creo me espante este lugar.

¡Nos vemos!

Tomar las riendas

La noche del jueves recibí demasiada carga negativa. Jamás en mi vida había sentido tanto odio, de repente explotó en mi algo que no había experimentado jamás.

Lo vi, vi a C, ese que desapareció sin más ni más un día cualquiera, después de nuestra primera y única noche. Lo amé, sí, lo amé mucho y no lo valoró, por el contrario, se rió.

Y esa emoción me ha embargado y es esa la que me hace perder los papeles y es esa la que me hizo decir cosas que no debía a la persona menos indicada, sí al pobre X.

Algunos amigos me dicen que él (X) es un tonto al no comprender mi sentimiento, otros me dicen que al menos se preocupa por mi y me manda a terapia. Él dice que me hago la víctima y bueno , yo siempre he sido como soy y si ahora le parezco así es porque ya tiene otra persona que no conoce tanto y por eso no le ve defectos aún.

Sé que la mayoría (sino todas) las mujeres sufrimos de neurosis, tengo una amiga que es casada y el esposo la acompaña por las madrugadas a caminar en la calle para que se pueda calmar, y aún así es amada.

Luego de la crisis en frente de X, me puse a pensar mucho y a recoger los consejos de mi prima y dos amigos. Pobre X, explosioné frente a él, cargada de las emociones negativas recogidas de C. La verdad, lo odio, sí, odio a C, lo odio con toda mi alma y no estoy segura de amar a X porque es absurdo, ya que hace varios meses no recibo cosas bonitas de él. Sin embargo necesitaba escuchar algo bello.

¿Tengo un problema? no lo sé, si es un problema amar y no ser amado, entonces efectivamente tengo un gran problema. Si esto detiene mi vida emocional, pues es un problema y si peor aun, afecta a las personas que quiero.

La explosión de anoche ¿qué fue? quizá un berrinche para lograr atención de alguien, quizá sea eso. Pero entre tanta porquería que tenía en la cabeza y más aún el malestar de haber dicho cosas tan profundas a una persona, me hundí más en una depresión que se reusa a dejarme, pese a ya haber encontrado un trabajo, no me calmo, no termino de reprocharme de haber hecho todo mal, que aunque él diga que es bien superado y liberal, eso es mentira, él valora a las doncellas y sin son colegialas vírgenes, pues mejor, él no valora a la que se acostó con él sin ser su pareja formal y por más que ella le haya demostrado un amor incondicional, él no lo valora porque sus valores son muy clásicos. Las personas de mi entorno que han tenido oportunidad de alternar con él o que saben de la historia, dicen que es un chico clásico que pinta su pensamiento de liberalidad, pero que a la hora de la hora elige lo que todo chico. Yo ya me di cuenta de eso también hace tiempo...

Ahora, no debería importarme tanto lo que él quiere, pero sí me mataba la incertidumbre y no sabía como preguntarle sin sentía algo por mi o qué soy yo para él ya que hace un par de días me dijo que sí le importo, pero yo me pregunto ¿le importo para qué? para que esté allí siempre levantándole elego? ¿para qué? si finalmente nunca me tomó en serio, ni como mujer ni como amiga.

Dos amigos y mi prima que estuvieron en linea a la par que me daba la crisis frente a X me dijeron varias cosas y aquí plasmo algunas:


Amigo 1 dice:
esos arranques usualmente no son buenos, menos aún con una persona con la que habías salido y que no tenían una relación estable... muchos hombres huyen ante la presión o los problemas... bueno, las mujeres a veces también pero son mucho más solapas...

Amigo 1 dice:
justo hoy hablaba con mi chica sobre cómo uno no se puede mostrar 100% auténtico, sincero y confiando plenamente en otras personas; exceptuando en el mejor de los casos al enamorado/a si es que es una relación seria, pero en otros uno no es sincero y auténtico ni con el espejo

Yo dice:
mmm

Amigo 1 dice:
en ese sentido, abrirte y mostrar todos tus sentimientos, ideas y emociones a otra persona te puso en un estado de vulnerabilidad que no todos lo perciben de la misma manera

Yo dice:
sí, bueno

Yo dice:
meha mandado a terapia

Amigo 1 dice:
para mí, es algo que debió haber valorado, es algo importante y diste un gran paso... pero quizá no tenías un piso muy firme de su lado


...

Amigo 1 dice:
pero amiga, quién en este mundo no tiene problemas?

Amigo 1 dice:
en verdad todos los seres humanos necesitamos un terapeuta con urgencia

Yo dice:
es que él cree que ese problema es que le haya dicho todo lo que le he dicho

Yo dice:
seee

Amigo 1 dice:
hasta los mismos terapeutas necesitan terapeutas

Yo dice:
sabes> yo tengo una amiga que sufre crisis nerviosa bien feas

Yo dice:
y está casada

Amigo 1 dice:
yo tenía una amiga bipolar

Yo dice:
y su esposo sale a caminar con ella 3 am o 4 am cuando le da su crisis

Yo dice:
aun cuando haga frio élsale a acompañarla a caminar a la calle para que alivie su crisis

Amigo 1 dice:
que tomaba pastillas, no sé si las siga tomando porque ya no la frecuento

Amigo 1 dice:
todos conocen a alguien que está peor que uno

-------*

Y esta que me gustó mucho y me hizo pensar


Amigo 1 dice:
el problema es que tú, en vez de estar triste porque los chicos que salen contigo hacen que tú sientas que no vales mucho por la manera en la que te dejan, lo que deberías hacer es tener cólera porque no encuentras a alguien que sepa percibir lo que vales y apreciarte por ello, alguien que esté a la altura de tu personalidad y tu carácter, alguien que valga la pena

Yo dice:
sabes?

Yo dice:
un buen amigo mio una vez me mandó indirectas, bueno dos o tre sveces

Yo dice:
y me moria de miedo

Amigo 1 dice:
la figura, en la misma circunstancia, termina siendo la opuesta; no es que no vales lo suficiente, sino que sales con ciegos y estúpidos que no saben lo que vales.


-------*

Y ahora van las de mi prima querida


Yo dice:
es ke le he dicho hasta mi subconsciente y se ha asustado

Prima dice:
hay etapas en la vida que hay que vivirlas

Prima dice:
pero nunca pierdas el control.

Yo dice:
es ke lo perdí

Prima dice:
prima esta bien explotar pero tomalo como una manera de terapia

Yo dice:
y lo he asustado

Yo dice:
si, el asunto es ke le he dicho todo

Yo dice:
y ahora él cree ke estoy loca

Prima dice:
mira lo que es tuyo nadie te lo quita

Prima dice:
primita...no te preocupes. si un hombre no puede entender tus frustraciones no merece estar a tu lado.


...

Prima dice:
y si el ya no quiere nada contigo Prima tienes que respetar su decision aunque te duela

Prima dice:
si yo se que es dificil pero tienes que!

Prima dice:
yo me imagino que te has de sentir terrible

Yo dice:
aja

Prima dice:
Prima...por mucho que quieras a un hombre recuerda que tu eres SOFI y que nadie se puede parecer a ti. Tu vas a encontrar a un hombre que te quiera y respete y vas a ser muy feliz

...

Yo dice:
es solo que quiza estoy dolida conmigo misma por haber cometido tantos errores

Prima dice:
no prima los errores son parte de nuestras debilidades y fortalezas...con cada accion ...nos conocemos a nosotros mismos

Yo dice:
si

Yo dice:
solo ke me he kedado como un barco a la deriva

Prima dice:
no es cierto...porque tu barco ya sabe a que territorio no debe ir.

...

Prima dice:
Prima saca el caracter que tenemos las mujeres

Prima dice:
ponte los pantalones y sal adelante

Prima dice:
ningun tipo inseguro te va ha venir ha molestar tu vida. Mira hacia adelante...

...Y luego le cuento lo de mi amiga y sus crisis nerviosas y me dice:

Yo dice:
y su esposo la acompaña a la calle a caminar

Yo dice:
4 am, no importa

Yo dice:
la acompaña

Prima dice:
hay que dulce!!!!un hombre asi si vale la pena

Prima dice:
ese si es un hombre

Yo dice:
si puess, por eso digo

Yo dice:
todos tenemos nuestras locuras, nadie es perfecto

Yo dice:
la cosa es ke si alguien te ama te apoya

Prima dice:
uno asi deberias conseguirte

Yo dice:
es como los padres

Yo dice:
ke asi seas lo ke seas, te aman

Prima dice:
exactamente

----------*

Amigo 2

Yo dice:
oie amigo, sabes
Amigo 2 dice:
dime que paso?
Yo dice:
acabo de hacer una cosa muy fea
Amigo 2 dice:
a quien?
Yo dice:
le dije a X todo lo ke pienso, siento y mis temores
Yo dice:
y se ha asustado
Yo dice:
y me ha dicho ke vaya a terapia
Yo dice:
estoy muy preocupada por eso
Yo dice:
quizá estoy enferma
Amigo 2 dice:
uhmmmm... bueno en realidad todas las personas o la gran mayoria necesitan terapia
Amigo 2 dice:
es normal
Amigo 2 dice:
pero bueno


...

Yodice:
siento gran culpa

Yodice:
porke todo empezó como empezó

Yodice:
y kiza esos no son mis valores, sino ke kise hacerme la superada

Yodice:
y con el tiempo kiza supe ke el valora lo ke yo, pero no cree ke yo tenga esos valores

Amigo 2 dice:
le has dicho estoy ultimo a X?

Yodice:
de los valores no


Bueno, en resumen creo que me he confundido mucho. De que este chico no me quiere, pues no me quiere, ahora, sí me jode que me haya dicho que le importo pero no lo demuestre.

Me jode también que ahora me vea defectos hasta en la punta del cabello, cuando siempre he sido como soy, o sea, vuelvo a decir, si le gusta otra, está con otra, pues que sea feliz, pero que no venga a torturarme diciéndome todos mis defectos, que si yo saco mi baúl donde he registrado cada uno de sus traumas, pues me quedo corta. Es triste ver que no te quieren y que por el contrario te juzgan, yo lo quise pese a sus múltiples traumas...

Es un hecho que debo superar esto, pero sola, nada de que un clavo saca otro clavo. Y es un hecho que debo dominar la ira de la que me ha llenado C.

Es una realidad que debo conocer más gente y salir de mi mundo autista, sino colapsaré.

Es más que un hecho que la única forma de aumentar mi autoestima es empezando por quererme yo misma y eso no va a pasar hasta que haga las cosas que realmente me gustan, así que este año tendré amigos y amigas pero nada de parejas porque emocionalmente no me siento bien. Cuando esté donde tengo que estar y eso será al inico del 2010, pues entonces podré darme licencias de amar nuevamente a alguien, pero esta vez lo haré de la forma clásica, haciéndome de rogar, fungiendo de mojigata y demás artilugios harto conocidos pero adorados por los hombres, hasta por los que se dicen superados, pero más hijitos de casa no pueden ser.

No quiero perder su amistad pero tampoco quiero verlo a solas. Pensé que el verlo en cosas de trabajo y rodeada de más gente ayudaría, pero no lo sé, ya depende de él, lo que es yo, ya tengo claro que somos sólo amigos y punto.

Ahora, como dice mi amigo 1 si él es lo suficientemente maduro, me hablará y podremos ver lo del trabajillo y seguir la vida, que entienda que son momentos críticos. No sé si eso pasará ya que mi vida le parece un caos, jojo, es raro que alguien quiera seguir manteniendo una amistad con una persona a la que considera inapropiada para lo que sea.

Tengo amigos que me adoran, entre ellos aquel que alguna vez insinuó algo más y que ahora sale con una chica, bueno, su rollo es, yo ya no quiero saber de nadie, es más, sería feliz siendo un angel y no una mujer hormonal que sufre este tipo de crisis abismales. Jamás había pasado por algo así, quizá mi transparencia sea excesiva, le he dicho a un hombre todo lo que normalmente las mujeres dicen en sus conversaciones con amigas y me jodí porque he quedado como una enferma.

Me siento muy ridícula y avergonzada.

Saludos

Odio

De pronto una voz irrumpió entre el bullicio de aquel lugar, era su nombre el que había sido verbalizado por un sujeto al que aún no veía el rostro.

¿Será Benji? pensó esta niña mala al sentir una voz que se le hacía familiar, como la de aquel gran amigo de la época universitaria. Pero no, no y no. Ella no debió voltear porque al hacerlo su rostro se transfiguró; de la curiosidad, su faz pasó a la sorpresa en tanto sus ojos se iban llenando de odio.

¿Quién era ese ser que había alterado su paz? Grande fue la sorpresa al ver que aquel, el de los ojos tristes de antaño, aquel al que ella amó estaba allí para hacerle recordar la forma en que desapareció, para hacerle recordar que hay gente que no tiene verguenza.

- Hola S ¿cómo estás? ¿qué haces por aquí? dijo C con una amplia sonrisa salida de ultratumba, tan nauseabunda que parecía del más allá que está bien acá. Un rostro distinto, muy propio de aquel que ha perdido la conciencia, de un desmemoriado, una sonrisa dulce, pero ¿por qué ser dulce con alquien a quien dejaste dos años atrás sin mayor explicación? cinismo sin mesura.

Los ojos de esta niña, no tardaron en transmutar; ver ese rostro quebró su momentánea paz ¡demonios! con lo tanto que le había costado lograrla. Ver ese rostro no hizo más que hacerla pasear por un camino lleno de piedras y de sangre que ahora pese a haber coagulado y cicatrizado, hizo vívido su sabor. Odio, mucho odio sintió su alma y esta explotó en los ojos, dejando heridos a los del sujeto que la miraba con tal soltura que asqueaba tanta liviandad.

Y así, entre sentimientos encontrados dentro de ella, pudo escuchar la preguntilla ¿estás llevando algún curso? y responder tajantemente NO- ¿qué haces por aquí? Participo de un proyecto. Ah ya, bueno, chau, cuídate. Chau.

No se necesitaba más, no merecía más palabras, sólo que aquellos ojos se tornaran relámpagos para destrozar sus retinas y hacerle recordar que el amor cuando fue amor, realmente se puede convertir en odio.

Y esta niña mala, por primera vez en su vida, sintió odio en su corazón por alguien a quien amó.

Saludos

De regreso a la vida

Anoche regresé a Lima luego de un arduo viaje por la carretera central, como muchos no dudé en regresar incluso caminando varios kilómetros para volver. Ha sido una experiencia realmente transformadora, que definitivamente no podré escribir aquí por cuestión de espacio y estilo, o quizá sí, pero una nota sencilla. En fin.

Y llegando, visité el blog de un querido amigo, y me di con la noticia de algunas declaraciones que la actriz Magaly Solier dio a los medios, lo cual me pareció un gran gol de ella y me hizo pensar que al fin el miedo está muriendo, dando paso a la voz enérgica en las mujeres que como ella habemos en el Perú, que pasamos cosas terribles debido al terrorismo de los 80's, estas declaraciones, más mi travesía por la carretera central (en camión, a pie, en moto, trepando piedras, cruzando el río) me hizo pensar en una remodificación de mi vida.

Aquí el comentario que le puse a mi querido amigo:

"Pues era de esperarse que diera una opinión así. Aún no he visto la película premiada (pero lo haré pronto) pero sé que si ella, como pobladora de esta zona tan golpeada por el terrorismo en los 80’s participó de este film ha sido porque estuvo de acuerdo con el guión y si este trata sobre los daños psicológicos sufridos por las mujeres en aquellos tiempos, es más que claro que ella ha vivido las secuelas en carne propia (vivencias de su madre)
No es fácil para una niña de los 80’s desligar las desgracias de aquella época, de la imagen de García, sobre todo cuando se pierde a familiares muy, pero muy cercanos. Yo lo sé.
Y no se trata de ver al presidente de forma paternalista, sino como lo que es: el responsable por el bienestar de los peruanos y aquí no estamos hablando de un suceso aislado, sino de hechos que, cual piezas de dominó se fueron cayendo una tras otra. Hiperinflación, corrupción, violación de derechos humanos (muerte de inocentes, civiles y militares) narcotráfico coludido con el poder, etc, etc, etc. Si permitir todo eso no es ser villano, entonces es ¿ser un ángel? Bueeeenooo, creo que se necesita haber pisado más allá de Lima en los 80’s para poder hablar de estos temas.

Saludos fraternos."

Yo ya no soy la que era ni volveré a serlo

Un abrazo a todos

De viaje...¡al fin!

Y finalmente se dio el viajecito que tanto quería, no esperaba que a estas alturas de la estación saldría, pero se dio. Teniendo en cuenta que todos los veranos me gusta salir de viaje, me siento súper happy que el de este año se de. Lo curioso es que al igual que el del año pasado será a zona de sierra, donde está lloviendo a cántaros. ¡Bendita lluvia que mojas mis pies! bendita sierra que abrigas mis veranos. No puedo negar que adoro la lluvia, tan nostálgica, tan triste,pero a la vez tan fresca.

Sé que este voaje veraniego a un lugar donde es invierno xD será mejor que el del año pasado, tengo la certeza, gracias vida :)

¡Nos vemos prontito! ¡Traeré fotos!

xD xD


¡FELIZZZZ!

¡Mujeres! ...y su contraparte ¿o contrincante?

Dicen que hoy es el Día Internacional de la Mujer, bueno, la verdad a mí esta fecha me emociona tanto como el 14 de Febrero día de los enmelosados, perdón, de los enamorados, o sea, cómo les digo que las únicas fechas que me emocionan son mi cumple, el las personas que quiero, Navidad y Año Nuevo y nada más (ah, y algunos fines de semana largos que me permitan viajar) pero por lo demás paso de fechas cursis o discriminatorias. Respecto al Día de la Mujer tengo mis dudas, razón por la cual no la celebro ni mucho menos, debo reconocer que son pocas las fechas que me mueven. Pero bueno, ya que la mayoría celebra esta fecha, me puse a pensar en las diferencias de género, reflexiones que cada vez me sorprenden más y así pasé bastante rato, entr emis actividades y mis pensamientos críticos.

Y hoy, finalmente decidí compartir algunas cosas, con el ánimo de hacerlos reír un poco. Total, casi todas estas fechas responden a estrategias marketeras, así que hay que tomarlo alegremente. Sé que muchas mujeres lo toman de otra forma (no tan ligeramente como yo) pero sinceramente me parece que andar recordando lo sufridas que eran antes las mujeres y lo que se ha venido avanzando, sólo es una piedrita en el zapato que dificulta avanzar con más velocidad aún. Sin embargo, respeto sus opiniones.

Pero como les decía, como yo me quiero reír, no de la fecha, sino en general de muchas cosas y como no estoy con ánimo de solemnidades porque a mi no me dicen nada muchas fechas "memorables" del calendario, ahí les van algunas cosillas que encontré en la web acerca de las mujeres y su insufrible (muchas veces) compañero eterno, o sea los hombres (vale aclarar que en una relación hetero).

Para iniciar, les inserto un test que salió hace un par de días en hotmail acerca de "¿qué tipo de mujer eres?", jajaja, no es por nada, pero la verdad acertó en todo, abuuuu, ahí va:

De otro lado, el día de hoy estuve checando la página Proyecto Aurora y grande fue mi sorpresa al encontrar un artículo acerca de un concurso mundial en el cual los varones deben lograr llenar un recipiente de 5 litros con su propio esperma ¿no me creen? no los culpo porque yo también pensé que no era real, pero lo es y en torno a eso les dejo este video:

Me puse a pensar en ¿qué caraxos les pasa a los hombres? ¿por qué están cayendo tan bajo? mientras las mujeres estamos cada día tomando más responsabilidades en el mundo y sobresaliendo más, ellos pelean por quien bota más semen ¡No puedo creerlo! están tan "falizados" (si existe la palabra) que se han obsesionado con los "poderes" y capacidades de su falo, eso explica por qué no saben manejar sus sentimientos... La verdad espero que todo esto de la web y el bendito concurso sea una broma, jajaja, la verdad es demasiado jalada de los cabellos. A ver chicos (varones) desmiéntanme ¿ustedes competirían en algo así?

Para quienes deseen recoger su recipiente el link de dicho "desafío o experimento" es este :o

Para concluir, otro videillo, es un comercial de Fox Sports en español, la verdad bastante sexista y juega con estereotipos realmente asquerosos (tanto para el hombre = sucio y mujer = la que compra en el mercado), pero bueno, algo gracioso y ahí va:





Sólo me queda decir ¡Felicidades a todas las que somos mujeres! xD

A mis amigos que son hombres geniales (no como el del video anterior) ¡Gracias por existir!

Re creándome (y recargándome)

Hola chicos, ¿cómo están? sí, ya sé que este saludo se asemeja al de una presentadora infantil y los alucino a todos ustedes diciendo en coro: ¡Bieeeeen! xD

Bueeenoo, luego de haberlas pasado un poco negras con la pelona al lado jalándome la patita, he retornado con los mejores ánimos del mundo, con expectativas maravillosas para este año.

Los meses que han pasado me han servido para reforzar algunas cosas ya meditadas en el 2008, agradezco tener este tiempo que me ha permitido pensar y repensar mi vida, e ir concretando cosillas que siempre he querido hacer pero nunca tomaba la determinación. Y, en este proceso me he permitido dejar situaciones y personas, todo sea por el crecimiento personal.

Hace unos cuantos días terminé de leer un libro de Alfredo Bryce y en una de sus líneas, uno de los personajes femeninos está conversando con el amigo de su pareja y le confiesa que va a dejar al sujeto en cuestión, a lo que el amigo responde con una pregunta ¿por qué? ya que ella lo admiraba y amaba. Y ella, dio una sabia respuesta: "Es que esa maravillosa bestia no crece ni deja crecer". Me quedé con esa frase en la cabeza y me puse a pensar en cómo a veces por amor, nos volvemos, siervos, esclavos, nanas (casi madres) incondicionales de la persona que amamos, a tal punto de dejar a otras personas y cosas de lado, sobre todo a la persona más importante: Nosotros mismos. De pronto una se anula y vive pendiente de la persona amada. Lo triste es cuando esto no es correspondido (como le pasó a esta personaje de la que hablo); ante ello hay dos opciones: o seguir de nana, fiel al sujeto, anulándose siempre una o zafar y darse cuenta que al sujeto no le interesa en lo absoluto crecer y por ende no deja crecer a quienes le rodean ya que estos se convierten en sus cuidadores; así en lugar de ocuparse de sus propios asuntos, se ocupan de los de aquel que no quiere crecer. Simpática frase, simpática historia...y más aún simpática composición: "

Maravilloso/a = Extraordinario, excelente, admirable
Bestia = Persona ruda e ignorante

Cuando se ve a la persona que amas como bestia, entonces sólo queda voltear la página, porque por mucho amor y admiración, no se puede andar con una bestia pues su brutalidad nos va matando poco a poco.

De otro lado, lancé al fin mi blog donde vendo productos para chicas, o sea mi tiendita virtual, yeee, yeee, yeee. Se llama La Mosquita, moda y accesorios y pueden acceder a ella dándole click al nombre ¿se animan a comprar? no es por nada pero las cosas que he traído están súper lindas y coquetonas :)

Un tema aparte, pero que tiene muchíiiiisimo que ver conmigo es que uno de mis mejores amigos ha ingresado a ESA universidad, sí, a esa a la que yo también quiero, a hacer su segunda carrera. Nosotros pensábamos postular juntos, pero bueno, como ya saben no se pudo por motivos económicos. Ahora él está súper feliz y me está dateando casi a diario acerca de los trámites que viene realizando con todo eso de las convalidaciones. Este suceso me ha dado mucho ánimo y me alienta a postular sí o sí a mediados de este año :D

Continúo participando de un proyecto social con niños, que por cierto hoy hemos recibido una grandiosa noticia de que hemos ganado un concurso a nivel de la región Andina, lo cual me llena de mucha emoción y gratitud hacia la vida.

Además, terminó mi curso de creación musical y aprendí mucho, cosas maravillosas que podré aportar a los niños del proyecto al cual apoyo. También concluyeron mis clases de danza hindú, hubo clausura y bailé con mi super falda y mi tiara en la cabeza, fue espectacular, me sentí muy bien, como no me sentía en años

Finalmente mi ex (el 10 años mayor que yo) regresó a proponerme un negocillo y bueno, en eso andamos, estoy trabajando con él por comisiones en una cosa muy simpática e interesante.

Así va todo, a grandes rasgos.

Aquí algunas cosas básicas que he aprendido y que se han vuelto mi decálogo:

1. Cuando existen sentimientos todo es posible, cuando no, para eso están las excusas.

2. Si vas a estar con alguien de pareja, no lo hagas por probar, sino porque lo amas y TE AMA

3. Si alguien dice que es tu amigo, créele cuando esté para ti en el momento en que lo necesitas y no porque se dice tu amigo ya que las palabras se las lleva el viento

4. Un amigo es aquel que te tiende la mano sin que se lo pidas, el que te llama preocupad@ cuando ha cometido un error y tú estás molest@ ya que eres importante para él o ella.

5. No te aferres a personas que no te quieren, porque mientras piensas en ella y le das tu atención, estás perdiendo el tiempo que podrías pasar con alguien que te valore y te quiera.

Sé que esto suena a libro de autoayuda, pero ¿saben? si algo he aprendido a estas alturas de la vida es que leer muuuuchos libros es bien fácil y hablar con aires de superioridad por ser "culto" es más fácil aún. Lo dífícil es aprender a vivir. Lo digo con conocimiento de causa porque alguna vez fui una chica que leia mucho (ahora estoy retomando mis lecturas literarias, hay que rescatar lo bueno de cada período xD ), súper culta, pero que emocionalmente era un caos y no sabía relacionarme con otros seres humanos, es más odiaba a los seres humanos.

Difícil ha sido y sigue siéndolo, pero ya no tanto, madurar y poder escribir estas cosas acerca de la vida, pues criticar un libro con fundamentos, lo hace cualquiera con buen gusto y más aún alguien a quien le han teorías referidas al lenguaje escrito y al arte literario; igual con una película, más aún si te han enseñado estética y percepción, lenguajes audiovisuales y demás, pero eso no te hace ni mejor ni peor persona. Y yo en la vida no quiero ser una erudita, sino una mejor persona cada día, que al final eso es lo que nos queda y es con lo cual batallaremos en la vida.

De alguna forma, este blog me sirve para eso, porque en mi vida diaria tengo que tratar cosas frías, racionales, como libros teóricos, como películas, como proyectos, como cronogramas, como comisiones, como planes de trabajo, que -cosa curiosa- a mucha gente le parece interesante, pero a mí no, a mí me interesa el lado humano y quizá por eso sufro mucho cuando alguien me defrauda o cuando deposito sentimientos en sacos vacíos que luego se hacen los de la vista gorda, que no saben pedir disculpas, que cometen un error tras el otro.

Sé que aún falta mucho por aprender, pero por lo pronto estoy recibiendo lecciones magistrales de la vida y soy feliz con eso.

Abrazos a todos, especialmente a quienes me han dado ánimo en todo este tiempo, cuando estuve enfermita y además deprimida :)