Ave fénix

Siempre me gustó este sujeto, quizá porque se parece mucho a mí, el fuerte ante todos, el que defiende a todos, especialmente a su frágil hermano, pero que a pesar de esa fuerte coraza que parece tener, sufre y mucho más que los demás pero se lo guarda. Así soy yo en la vida real y este blog me sirve para mostrar mis penas, mis angustias, mis debilidades, mis temores, para no guardármelas como mi amado Ikki, el Ave Fénix de Saint Seiya.

Hoy es lunes y como el ave fénix, me he levantado, mis piernas ya dan pasos seguros, pero no tanto como para ir a la clase de baile. Mi garganta aún duele y el pecho aún ronca, pero al menos ya respiro sin dificultad.

Pero, la depre malvada, se apodera de mí, imagino tanta pastilla e inyecciones se están apoderando de mi sistema nervioso, pero espero que no sea por mucho tiempo, ya quedan sólo dos días más de tortura medicinada. Ah, pero el viernes hay que volver al matasano a que chequee las pústulas de la garganta que dice él se deben a mi alergia y que no respiro bien y que debo operarme, baaah.

Hoy he prendido el celular y he encontrado las llamadas de la familia y de algunos amigos. Hoy me han llamado dos amigas, me siento mejor y ya con ganas de hablar (y con voz para hacerlo)
Gracias a quienes se han preocupado por mí, sé que siempre contaré con ustedes.

La depre me sigue abrazando con su manta y esto se pone cada vez más triste, así que lo dejo allí. Hoy no hay clase de danza, pero espero sí poder ir el jueves a mi taller de creación musical y literatura, y seguir la vida...

Lavaditas... not touch!

Dicen que el tiempo cura todo, hasta las heridas más dolorosas y ya estoy pensando que eso puede ser cierto...

A pocos minutos de contar un año más que he vivido y uno menos que tengo de vida, debo reconocer que esta semana han sucedido cosas que me han hecho pensar en mí misma, en mi presente, en mi futuro y en los pasos que estoy dando en búsqueda de la felicidad pero sobre todo, de la madurez.

Esta semana, por segunda vez en mi vida le he vuelto a hablar a alguien de quien creí estar enamorada. La primera vez fue hace casi un año, cuando volví a hablarle a C pese a su desquiciante huída, en aquel entonces pensé que podríamos ser amigos y mi corazoncito remendado perdonó la cobardía y malcriadez con la que ese susodicho me trató, pero como todo en esta vida, nada cambia su esencia y C no era la excepción. Como en aquellos días, el patán siguió siendo patán y pateó el tablero que yo había tendido en busca de una sincera amistad y una vez más...eso dolió.

Ahora, con X es otra situación, quizá porque en el fondo me di cuenta que no lo amo o quizá sí lo amo pero ya asimilé el hecho que él no a mí. Pasaron algunos meses para que mi corazoncito iniciara el proceso de remendado, la Sofi de antes era radical y tachaba de su vida a aquellos que poseyeron alguna vez su corazón. La Sofi de hace un par de años ya no quiere eso, pero la experiencia con C no había dejado un buen sabor a esa nueva opción de vida...¿qué hacer?

Luego de un tiempo de haberme distanciado de X (y que él no hiciese nada por contactarse conmigo) comprendí por fin que definitivamente él no quiere nada conmigo, ni como pareja ni como amigos. En este tiempo conversé mucho con mucha gente, sobre distintos temas, situaciones, compartí experiencias de vida y fueron estas las que me hicieron ver que X era mi amigo, bueno, quizá no el mejor amigo porque si lo fuese me hubiese buscado, se hubiese preocupado por mí, pero de que es alguien con quien puedo compartir cosas que no puedo con otras personas (porque no me entienden) pues lo es.

El tiempo, me enseñó a darme cuenta (ya lo dije, creo) de que alguna posible relación de pareja con él es 100% nula porque si bien, congeniamos en temas deliciosos de conversación, nuestra parte de "pareja (íntima)" tuvo acepciones distintas para ambos, pues en tanto para mí era la forma más excelsa de decirle que lo amaba y admiraba, para él no era mas que una respuesta fisiológica. Entonces recordé la escena que repito una y otra vez cada que a mi madre se le da por cocinar oyucos con charqui:

"Llego a casa de noche con muchísima hambre y pregunto a mi madre:

-¿Qué hay para comer?, ella me dice que ha cocinado ollucos con charqui, entonces reniego y le digo que esperaba algo rico para comer porque vengo con mucha hambre.

Entonces ella, mi madre, se entristece y me dice - si quieres come, si no quieres, no comas.

Finalmente, no odio el oyuco con charqui, pero preferiría comer otra cosa, sin embargo, lo como, porque TENGO HAMBRE"

Bueno, creo que para X, yo era ese "oyuco con charqui".

Es allí donde comprendí que no es que él me odie, sino que preferiría mil veces estar con otra persona que conmigo y eso no es ni bueno ni malo, simplemente es lo que es. Entonces ví que tenía dos opciones: O mantenerlo alejado de mi vida (y para siempre, porque de él jamás vi la intención de acercarse) o me acercaba nuevamente a él, pero SÓLO como AMIGOS, pero ahora bajo mi concepto de lo que es amistad, es decir sin "choques furtivos" que para él son normales tenerlos con amigas. Así, esta semana, estando más en armonía conmigo misma y habiendo ordenado cosas en mi cabeza, básicamente lo que quiero y lo que no quiero, decidí hablarle porque, la verdad, me gusta mucho conversar con él pues como ya dije, con él hablo de temas que con otros no puedo (porque no les interesa o simplemente no los entienden) ¿acaso era justo autocastigarme, privándome de conversaciones o actividades que podría realizar con él, sólo porque él no me quiere como pareja? me di cuenta que no valía la pena esto, que la vida es como es y no es un cuento de hadas y que debemos estar preparados para recibir aquello que anhelamos como también para jamás verlo llegar. ¿Acaso estaré madurando? ¿o acaso un día de éstos pelearé con X y todo se irá al carajo como pasó con C? ¿acaso esta vez sí podré labrar una amistad pura con un hombre con el cual ya hubo algo más que una simple amistad? (sí, aunque para él fuimos "amigos con derechos" para mí fue mucho más, digamos que es una cuestión de conceptos). Yo espero de todo corazón que sí podamos ser amigos como Dios manda y es entonces que recuerdo aquel año en que hice el sacramento de la Confirmación...nos dieron un díptico que tenía como portada "La amistad es un tesoro divino....(ya no recuerdo lo que sigue)" pero bueno, nunca olvidaré ese díptico porque hablaba de lo importante de la amistad para el camino que nos toca recorrer en la vida, que un amigo es un hermano... y en fin. Todos los amigos que he tenido los he conservado bajo estos preceptos, sólo a él se me ocurrió meterlo entre mis sábanas y jugar un poco al amor y ya ven cómo fue que salió mi corazón.

La verdad, aquí nadie engañó a nadie y debo reconocer que él fue muy claro en todo momento, éramos amigos y él no tenía la más remota intención de que seamos pareja formal, allá yo, monga que acepté eso (porque no era lo que yo quería, no porque esté mal ese tipo de relaciones) y bueno, eso no es culpa de él, quizá sí de mi curiosidad por saber cómo era el niño de las largas conversaciones, debajo del cubrecamas.

En fin, va por ti Sofi, ¡¡que esta amistad se vuelva pura, como todas tus amistades!! fuerza Sofi!!!!

De otro lado, mi futuro laboral se encuentra en juego, quizá, si Dios quiere, dé un giro de 180 grados...o no, quizá sea al fín la recompensa a tantos años de experiencia, constancia, esfuerzo y capacitación. Sé que merezco eso a lo que aspiro, pero también sé que muchas veces no se obtiene todo lo bueno que una merece. Cruzo los dedos por ello y antes de finalizar la semana tendré la respuesta. Crucen los dedos por mí también...

Pero, cosa curiosa, esta "oportunidad" (mi familia y X me dicen que es una fabulosa oportunidad y la verdad, soy consciente que es cierto) estaría cambiando los planes que había hecho para el año que viene. Dicen que la vida es una ruleta rusa y ya empiezo a creer que eso también es cierto, que eso de hacer planes y cumplirlos sólo sucede en las comedias americanas o en un fabulicuento de los hermanos Grimm, porque lo que es la vida misma está plagada de cosas inesperadas o quizá cosas que sí esperabas, pero un año atrás y como no llegó hiciste nuevos planes y te entusiasmaste por ellos y ¡zasss! llega eso que ya no esperabas, para desmoronar toda tu estructura tan cuidadosamente armada y entonces entran los miedos, a que sigan pasando los años y no se haya empezado a construir el gran sueño de la vida, sí, el de la bendita carrera de L... la que ahora ya estaba planeada y hasta presupuestada, pero bueno, dicen tambíén que las grandes oportunidades no se repiten...



Esta semana es también el cumpleaños del chico que está enfermo, del cual ya he hablado antes, resulta que somos del mismo signo, nos causó mucha gracia enterarnos de ello y eso explica por qué tenemos reacciones tan parecidas...¡par de indecisos, jumm! ¿y qué pasa con él? pues la verdad no lo sé, empezó el coqueteo, las miradas, los nervios, la voz quebrada (de ambos) y ahora nos estamos haciendo patas, conversamos muy normal y hasta le juego bromas, espero no haber cruzado el umbral (como me suele pasar) que por muy chistocita finalmente termino siendo "EL" pata del alma del chico que me gusta (sí, "él", no "la") pues pierdo la imagen femenina ante él y termino siendo su confidente :s ... veremos qué pasa.

La familia está emocionada con esto de "la oportunidad" y la verdad me siento contenta de que me hayan llamado para participar de este proceso. Quizá resulte o quizá no, pero al menos ya sé que me encuentro en el nivel indicado, reconocida en mi campo y eso me causa satisfacción.

Aún hay muchas cosas en mi cabecita, como siempre, pero debo descansar porque al amanecer debo ir a hacer unas gestiones y luego ir a la oficina y ya al atardecer retornar a casita a recibir a la familia, que, como todos los años, viene a darme el abrazo respectivo, a cantarme el cumpleaños y a compartir una comidita que les invitaré. Este año traeré a una compañera del trabajo que se ha hecho gran amiga mía, la pasaré bien.

Muchos saludos a todos y a mis premiados, recojan su premio puessss xD y a todos: respondan la pregunta de mi encuesta xD xD

Nos leemos.

Nota: El título iba por lo de mis heridas corazonezcas, que ya están lavadas, pero finalmente terminé hablando de todo un poco, jiji.

Nota 2: Agregué el link de la receta del olluco con charqui, para que mi estimada Endehuana sepa cómo es esta comidita típica del Perú xD

Luego del descanso, e aquí mis palabras

El texto que pongo a continuación fue terminado de escribir el pasado sábado 17 de mayo a las 10:41 pm en la ciudad de Huancayo, en mi penúltimo día en dicha ciudad, luego de tres vivificantes días. Ahí va.

Desde ya hace algún tiempo vengo escuchando aquella canción del Grupo 5 que dice “tú, equilibrio de mi vida eres tú, lo que nunca dejaría sólo tú” y sigue “bien, eres mi bien, todo lo que viene de ti me hace bien” y no era para menos que esa letra me llevase a pensar en aquel, el de la sonrisa dulce, la mirada lasciva y la voz de duende. Pero los días pasan y la paz va volviendo a mi alma y me doy con la sorpresa que “tú, equilibrio de mi vida, eres tú, lo que nunca dejaría sólo tú” no corresponde a aquella persona pues ¿es mi bien? NO ¿todo lo que viene de él me hace bien? Pues NO, al contrario, toda la incertidumbre en la que me sumergió me hizo MUCHO MAL... “tú, equilibrio de mi vida eres tú, lo que nunca dejaría sólo tú”, a ver...¿equilibrio? SI ME ESTABA VOLVIENDO UNA DESEQUILIBRADA MENTAL ANTE LA BENDITA INCERTIDUMBRE DE SER SU “AMIGA” y sigo ¿lo que nunca dejaría, sólo tú? Mmm, bueno, eso pensaba antes de estas vivificantes vacaciones, que jamás podría dejarlo porque “no era tan malo como los anteriores”. Gracias a Dios y a la cumbre ALC-UE tuve tiempo de oxigenar mis neuronas en la ciudad de Huancayo y darme cuenta que lo primero que debía dejar si quería recuperar mi dignidad y mi verdadero yo, era A ÉL. Así, me di cuenta que “bien, eres mi bien, todo lo que viene de ti me hace bien” debo dedicármelo a mí misma pues sólo de mí depende MI BIEN y sólo en mi fuerza de voluntad está el anhelado equilibrio, que ese no procede de él ni vendrá jamás de hombre alguno, pues la naturaleza o Dios, me ha mandado sola al mundo y sola me iré de este. Recuerdo también lo que me dijera mi querida prima E el año pasado para mi cumpleaños: “Una debe buscar la felicidad por su propia cuenta y si llega alguien (una pareja) esa persona debe hacerte más feliz de lo que ya eres, pero no hay que pretender que otra persona nos traiga la felicidad”. Y bueno, recordando aquello me di cuenta que luego de estos días entre la altura, la naturaleza, la amistad y yo misma, he recuperado parte de mi paz, la que perdí con ÉL.

Ahora, esta niña mala, con renovadas energías, ve hacia el futuro y ya no quiere pensar en el pasado ni en por qué no se dieron las cosas como ella hubiese deseado. Ella ya se cansó de ser compresiva, de dar todo a cambio de nada, y por eso ha redefinido ¿o más bien definido? Sus metas de este año, ella ya no quiere pensar en aquel que le dijo un día “me parece alucinante que mañana te vaya a conocer, y pensar que hasta hace algunos meses yo era un anónimo lector de tu blog” sí, ese que al parecer la admiraba y que luego de tenerla sólo la despreció en todas las maneras conocidas, haciendo que su autoestima de mujer quedara como un estropajo. Ergo, una persona así, que no aporta a su felicidad... como diría un amigo mío, psicólogo “¿por qué siempre hablas en tercera persona? ¿tanto te cuesta decir YO? Y bueno, creo que debo hacerle caso y sigo...ergo, si una persona así, no aporta a MI felicidad pues no ME otorga el mínimo respeto que exige una mujer en estas circunstancias ¿por qué darle todas las concesiones del mundo y mantenerlo a mi lado? Y lo que es peor ¿aceptando todas sus condiciones? Y él, el que me decía que por qué me gustaban los chicos malos, que por qué siempre las chicas lindas e inteligentes optaban por patanes y que por eso chicos como él no eran populares, jaaaaa. Bueno, con mi alma renovada, hígado es lo que menos quiero hacer, porque ya no pretendo cuestionarme acerca de sus contradicciones entre lo que él dice y lo que hace, porque ya sé que todo lo que él hizo no pasó más que de una puta pendejada y ante eso lo único que me ha quedado hacer es desalojar al individuo del cuartel del corazón, no importa ya que no pagara la renta, no interesa, lo importante era desalojarlo y blindar las entradas del heart, y ponerle electricidad a las cercas, despertar a los centinelas del desprecio, del asco, de la frigidez, que ya han tenido demasiadas vacaciones para que retomen su habitual puesto custodiando al corazón.

Estando aún en Huancayo y escribiendo en una laptop prestada, me doy cuenta que estos días me han fortalecido, que estoy volviendo a ser la Sofitach fuerte, segura de sí misma y que sabe lo que quiere y lo que no quiere y que desde ya hace algún tiempo no quiere a su lado a LOS CHICOS MALOS, y que al tener claro ello, pues no le queda de otra que apartar a todo aquel ser humano que la tenga en una condición que ella no merece...bueno, aquí entra otro tema, el de la ex, jajaja, sí. Alguna vez le dije al susodicho que no podía creer cómo es que él seguía manteniendo contacto con su ex si ella le sacó la vuelta, le dije que yo nunca hago eso porque como alguna vez me dijo mi madre DIME CON QUIEN ANDAS Y TE DIRÉ QUIEN ERES y bueno, él me salió con el floro de que hay que perdonar y etc etc, pero claro, yo le dije que una cosa es perdonar y otra muy distinta tratar a la tipa como si nada hubiese pasado. Hoy, con la mente más tranquila, sin la imagen idealizada del sujeto, me doy cuenta que mi madre tiene razón, ambos son un par de pendejos y por eso se siguen entendiendo y yo allí no tengo NADA qué hacer. Si él perdona una sacada de vuelta es porque en definitiva no se quiere y es más, es muy probable que siga enamorado de ella, sino ¿para qué mantener contacto con alguien que le hizo tanto daño? Sólo un “amor” enfermizo justifica algo así, porque pese a que ella no le diera su lugar, él la tiene en un pedestal, sino no me hubiese dicho alguna vez, cuando yo ingenuamente ilusionada le dije “qué pena que no pude conocer a tu mami” aquella vez que fui a su casa y él me respondiera “ni a mi enamorada le presenté a mi madre (sí, su única enamorada formal fue la pendeja), menos le voy a presentar a una amiga”. Allí me di cuenta del poco valor que tengo para él, pero aún así seguí frecuentándolo porque me creía el cuentito de “lo que nunca dejaría, sólo tú”. ¿Qué paradojas de la vida, no? Que le tenga tantas consideraciones a ella, CUANDO PARA ELLA ÉL NO FUE LO SUFICIENTEMENTE HOMBRE, NO LA LLENABA, POR ESO BUSCÓ OTRO, ¿SERÁ QUE EN EL FONDO ESO ES LO QUE ÉL QUIERE, OTRA PENDEJA QUE LO HAGA SUFRIR? así que papito, si lees esto, REACCIONA, ELLA NO TE DIO TU LUGAR, DATE TU LUGAR TÚ, como hombre, como ser humano DIGNIDAD. En fin.

No tengo por qué abogar por alguien que no me dio mi lugar ¿no? Yo ya decidí dejar de hacer el papel de cojuda, de mártir, yo soy Sofitach, la que no se cae ante nada ni nadie, la que ya tiene los ojos secos de tanto haber llorado, pero, como es usual, después de la tormenta, el cielo se despeja y aquí está mi mente, lúcida como antes, fresca y optimista como antes de haber convertido al sapito en príncipe y ver luego como este se trasmutaba en criter.

Peores cosas he superado, sino que lo diga C y su historia del amor sincero y eterno y su floro de ERES UNA GRAN MUJER, jaaa, ya he escuchado tantas cosas y me he deshecho de tantos sujetos que no me han dado mi lugar, que esta vez no será la excepción. Pero esta vez, debo reconocer, el cinismo ha sido más elaborado, es que este ha sido un susodicho más inteligente y CREATIVO, pero igual yo no soy tonta, pues otra cosa es que yo me haya hecho la tonta, para no perder al sujeto en cuestión. Pero, finalmente la razón prima y hoy me doy cuenta que el alejarme de él, en lugar de haber sido una pérdida es una ganancia en el campo emocional, sino ¿de dónde es que me ha salido la seguridad para escribir todo esto? ¿de dónde la seguridad de escribir sin temor a lo que él pueda pensar luego de leer esto?. Es que, yo no lo desprecio, ojo, es sólo que me di cuenta que me causaba un desgaste emocional enorme y que todo ello no valía la pena porque en todos estos meses que hemos pasado juntos a él no se le ha movido ni una arteria del corazón, pero sí la cualidad patanezca que todo hombre lleva dentro.

Yo le he demostrado ser lo bastante mujer en todo aspecto y él no se puede quejar, y ya pues, yo no estoy para tratar de ganar el cariño de alguien que encima amenaza con “largarme” si lo “volvía a chantajear”, sí, para él fue chantaje el hecho que le dijera que si no nos veíamos ese sábado (luego de dos semanas) nunca más me vería. Bueno, él en realidad debía agradecer que yo quería verlo y sentirse en falta de no tenerme la más mínima consideración después de todo lo que le doy y no me refiero sólo a lo físico, que bastante apoyo le he dado a sus sueños, en la medida de mis posibilidades.

Ya bueno, este texto podría continuar eternamente, pero la dejo ahí, la vida continúa y guardo mucha ilusión respecto a lo que viene del año, este no es un final sino un RECOMENZAR en mi vida y me siento feliz por ello...pero, como soy una melancólica, es probable que siga escribiendo acerca del sujeto por algún tiempo, es que tengo tantas cosas lindas guardadas en el corazón, que jamás las escribí, ya que el mencionado sujeto lee mi blog y yo quería cuidar lo que estaba sucediendo entre nosotros, como una florcita, por ello retuve mis sensaciones, para no empeorar la situación, pero ya que esta llegó a su final, pues podré escribir acerca de mis pensamientos rosa acerca de mi querido sujeto, como que la canción “a punto de estallar” me hacía recordar cada nueva noche que pasaba junto a él, sobre todo en esa parte que dice “esta es una historia que muchos viven, pero pocos reconocen” y yo pensaba “sí pues, estamos viviendo algo tan hermoso y él no quiere verlo” y sonreía con cara de pánfila cada vez que la escuchaba y la gente a mi alrededor de decía “qué te pasa Sofi” y bueno, la tontiña mantenía la ilusión de que algún día él abriría los ojos y se daría cuenta del inmenso cariño entero, de la admiración, la pasión y el solemne respeto que la mujer que tenía al lado le tenía, la que con mucha paciencia esperaba entrar en algún momento a su corazón, una paciencia con patas largas que logró pisar su dignidad.

Nota hecha al amanecer

Algún día quizá podamos ser amigos de verdad, como dice él que prefiere que sea, pero eso será de aquí a unos 6 meses, si es que se da. La verdad, ahora, más tranquila, espero que en realidad esa amistad sincera se de, pero ahorita no...

Mi estimado X o Monsecín, te quiero mucho, pero lamentablemente no es el mismo tipo de cariño el que sientes tú por mi que yo por ti y aunque me dijiste que no podía decirte que no nos veríamos nunca más, pues debo decirte que de momento es lo mejor para mí. Ok, me gustaría volver a verte algún día, sí, pero no ahora, sino de aquí a 6 meses, cuando este corazoncito haya dejado de palpitar de la manera en que lo hace ahora porque duelen las punzadas en el músculo sensible, al sentir tu gélido aliento y este dolor me va a llevar a la locura.

Me conociste fuerte, segura y eso es lo que soy, pero la incertidumbre en la que me tienes me está volviendo loca y está matando mi autoestima y no me pidas que seamos amigos porque yo te quiero como mucho más. Reitero, de momento es lo que necesito, aire, renacer, rodearme de gente que me quiera y que me lo demuestre con actos, mis amigos, extraño tanto a mis amigos, pero tú sabes pequeño Monsecín que no podía salir mucho, hasta cumplir unos compromisos financieros y estuviste allí, siempre recordaré este hermoso verano, que aunque tú dices "la pasamos misios" pues yo digo "la pasamos bien" porque me encantó conocerte, verte sonreir como un angelito del infierno porque de tus ojos salían destellos de fuego. Ver esa carita de niño endulzó mis crudos días de verano, sí crudos, llenos de tensión laboral y financiera y tú fuiste la brisa que oxigenó mis días.

El otoño llega y se va tu sonrisa, tu cabello, y tu mirada, el sol se llevó tu depresiva alegría, tu pesimismo enfermizo, tu temor a volver a ser engañado. El otoño me trae tristeza, pero a la vez fortaleza pues yo soy así. "No seas tan radical" me dijiste, pero es que no conozco otra forma de proteger a mi corazón y ya me cansé siempre de ser considerada con los demás. Si no me vas a querer de la forma en que yo a ti, pues de momento lo mejor es la distancia, deja que me aleje, deja que conozca otras personas, deja que mi vida se renueve, porque no es sólo lo que me está pasando contigo, tú ya sabes que hay varias cosas que deseo cambiar y definitivamente tu inicial amistad me cayó del cielo porque fuiste un gran soporte emocional, pero ahora me hace daño, porque llegué a quererte de otra manera y no sirve el agua sin un recipiente dónde vertirlo.

Seguramente de aquí a algunos meses podré verte de otra forma. ¿Recuerdas el día en que nos conocimos en persona? cuando me dijiste que querías dormir conmigo y me negué porque te dije que eras un chico genial y que quería tenerte toda mi vida como amigo, pero mi querido X ¡si supieras la carita que pusiste! triste, decepcionado, resentido porque según tú nunca nadie te ve como hombre y de otro lado yo, aguantando la penita, las ganas de abrazarte para que no estés triste y aguantando las palabras, esas que querían decirte que entiendas que lo mejor era ser amigos porque no hay nada tan valioso como la amistad, quería abrazarte en esos momentos y engreirte "hermanito menor" ¿recuerdas?...

Sí, mi hermanito menor

Ese que gustaba de la lectura, la escritura y la fotografía, ese que se parecía tanto a mi, ese que se endulzaba con mis ardorosas conversaciones, ese que amanecía frente a una pc sólo por conversar conmigo, sí, el niño pasó a ser visto como hombre y a actuar como tal ¿en qué momento trasmutó? no lo sé, sólo sé que el recuerdo de aquellos tiempos quedará intacto, con la pena de haber malogrado todo con calenturas apresuradas, con falsas liberalidades.

Mi pequeño ex hermanito, gracias por los bonitos momentos, gracias por llenar mis días veraniegos de tu luz, que irradió mi alma y me devolvió la esperanza, sí, esa de la carrera soñada. Gracias bebito que castró mi ternura, gracias.

Te quiero mucho, mucho y por eso me duele todo esto, jamás pensé que me pasaría esto contigo, tú que me prestabas tanta atención, que gustabas de mis ideas, de mi trabajo, jamás pensé que me rechazarías así, pero bueno, supongo que es por algo, que esperas a alguien "mejor" para ti, con quien compartir "tonteritas románticas" como le llamas. Jamás sabré por ké yo no soy digna de compartir eso contigo...

Mucha suerte en tus proyectos mi estimado y muy querido X sé que todo te irá bien porque eres talentoso y siempre encuentras quien te quiera, así que no hay otro camino que no sea el éxito para ti.

Por ahora lo dejo ahí, seguramente más adelante nacerán más cosas en mi corazón, que serán plasmadas aquí; proceso de limpieza le llaman.

Muchos besitos en tus ojos hermosos y... como siempre decías ¡Abajo la ternura!!

¡Adiós!

Al fin, contra todo pronóstico y previo temblor en las manos, pude hacerlo, mis dedos se deslizaron por el teclado hasta llegar al mouse, inquieta mano que buscó en la lista de contactos a aquel que tenía de nick una frase alusiva al director de una película recién estrenada.

Click derecho, bloquear, click derecho, eliminar ... ¿desea eliminar de windows messenger? puse SÍ.

Y así, en un click, me libré de sus desplantes, de sus mentiras al decir que ¡oh! había entrado a un juego en línea y por eso se había desconectado el messenger y no se despidió, jaa, cuando antaño nos quedábamos hasta las 5 am conversando (no pido eso ahora, es sólo un recordaris) y siempre se despedía porque sabe que me aterra que se vayan sin despedirse, más aún si es un hombre al que quiero.

Mi corazón es demasiado hermoso y grande, pero no tiene cabida para alguien como él.

Lo quiero, sí, lo quiero, pero este querer es enfermizo, pues ¿de qué sirve querer tanto a alqguien que no te quiere? y al menos al borrarlo del messenger me libré de la tonta emoción al verlo y la decepción cuando se desconecta bruscamente.

¿Acaso soy poco mujer para merecer una situación tan fea? Sé que no, sé que valgo, que hago cosas hermosas, que trabajo con el corazón y doy alegría en pueblos desolados, pero ¿acaso me falta darme alegría a mi misma?

He de renacer, lo sé. Ahora sólo quiero que el amigo - amante me devuelva mi libro de semiótica, la camisa de mi padre y yo le devolveré su polo y su libro de colorimetría y acabar con este episodio de mi vida, porque no quiero nada de esta persona, porque si fuese mi amigo respetaría mi sentimiento, pero no lo hace, me falta el respeto, soy su casi esclava y por eso hace de mí lo que le place, hasta darle mi numero a un amigo para que diga pachotadas. No papito, no me voy a ir con tu amigo, si eso es lo que pretendes para no largarme.

Sí, luego de un sábado en que quedaron en verse a las 4 y llegó 6 y 30. Claro, felizmente ella llegó 5:50 pm pero igual es una falta tras de otra y la verdad ya me cansé, mi corazón está agotado. Sí, 6 y 30 con aliento a cerveza, eso lo pude sentir en sus besos, que no mientas que fue la sangría porque el aliento era de cerveza.

Yo lo quise bien, con el corazón, aposté por él y él se aprovechó en todas las maneras conocidas, pero este punto al cual estamos llegando en que me falta el respeto sin asco y es más, le parece gracioso, ya no, ya no es tolerable.

Y por más que le escribí cositas tiernas y otras pasionales en este blog, sólo las leyó y no estampó su firma, mientras que a la poco creativa ex le comentaba hasta porque escribió su nombre. Y o Y A M E C A N S É.

ME CANSÉ

Me gustan muchas cosas de él y lo traté como un rey, le di todo de mi, mi corazón, mi cuerpo, mi preocupación, mi animo, mis recursos para que realice sus sueños, pero él no valoró ninguno.

ME CANSÉ

Todo se transforma

En un día decisivo como el de hoy, vi el nick de una amiga muy querida, le pregunté de dónde había sacado esa frase tan cierta y me dijo: es de una canción de Jorge Drexler y obvio, tenía que ser de él y no de otro. Ahí les va esta canción, en momentos en que redefino mi vida con decisiones drásticas que si bien, sé que dolerán por algún tiempo, son tomadas por mi bien. Total! como dice la canción "cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da" así que supongo que para bien o mal, debo dejar de dar lo que no me dan.

Un beso a todos mis amigos blogger, los quiero mucho.

De: Jorge Drexler

Tu beso se hizo calor,
Luego el calor, movimiento
Luego gota de sudor
Que se hizo vapor, luego viento
Que en un ricón de La Rioja,
Movió el aspa de un molino
Mientras se pisaba el vino
Que bebió tu boca roja
Tu boca roja en la mía,
La copa que gira en mi mano,
Y mientras el vino caía
Supe que, de algún lejano rincón
De otra galaxia, el amor que me darías
Transformado volvería, un día, a darte las gracias
CORO
Cada uno da lo que recibe
Luego recibe lo que da
Nada es más simple
No hay otra norma
Nada se pierde
Todo se transforma
Todo se transforma
El vino que pagué yo,
Con aquel euro italiano,
Que había estado en un vagón
Antes de estar en mi mano
Y antes de eso, en Torino
Y antes de Torino, en Pratto
Donde hicieron mi zapato
sobre el que, caería el vino
Zapato que en unas horas,
Buscaré bajo tu cama
Con las luces de la aurora
Junto a tus sandalias planas
Que compraste aquella vez
En Salvador de Bahía
Donde a otro diste el amor, que hoy yo, te devolvería
CORO
Todo se transforma
Todo se transforma
Supe que, de algún lejano rincón
De otra galaxia, el amor que me darías
Transformado volvería, un día, a darte las gracias
CORO
Nada se pierde
Todo se transforma