¡Adiós!

Al fin, contra todo pronóstico y previo temblor en las manos, pude hacerlo, mis dedos se deslizaron por el teclado hasta llegar al mouse, inquieta mano que buscó en la lista de contactos a aquel que tenía de nick una frase alusiva al director de una película recién estrenada.

Click derecho, bloquear, click derecho, eliminar ... ¿desea eliminar de windows messenger? puse SÍ.

Y así, en un click, me libré de sus desplantes, de sus mentiras al decir que ¡oh! había entrado a un juego en línea y por eso se había desconectado el messenger y no se despidió, jaa, cuando antaño nos quedábamos hasta las 5 am conversando (no pido eso ahora, es sólo un recordaris) y siempre se despedía porque sabe que me aterra que se vayan sin despedirse, más aún si es un hombre al que quiero.

Mi corazón es demasiado hermoso y grande, pero no tiene cabida para alguien como él.

Lo quiero, sí, lo quiero, pero este querer es enfermizo, pues ¿de qué sirve querer tanto a alqguien que no te quiere? y al menos al borrarlo del messenger me libré de la tonta emoción al verlo y la decepción cuando se desconecta bruscamente.

¿Acaso soy poco mujer para merecer una situación tan fea? Sé que no, sé que valgo, que hago cosas hermosas, que trabajo con el corazón y doy alegría en pueblos desolados, pero ¿acaso me falta darme alegría a mi misma?

He de renacer, lo sé. Ahora sólo quiero que el amigo - amante me devuelva mi libro de semiótica, la camisa de mi padre y yo le devolveré su polo y su libro de colorimetría y acabar con este episodio de mi vida, porque no quiero nada de esta persona, porque si fuese mi amigo respetaría mi sentimiento, pero no lo hace, me falta el respeto, soy su casi esclava y por eso hace de mí lo que le place, hasta darle mi numero a un amigo para que diga pachotadas. No papito, no me voy a ir con tu amigo, si eso es lo que pretendes para no largarme.

Sí, luego de un sábado en que quedaron en verse a las 4 y llegó 6 y 30. Claro, felizmente ella llegó 5:50 pm pero igual es una falta tras de otra y la verdad ya me cansé, mi corazón está agotado. Sí, 6 y 30 con aliento a cerveza, eso lo pude sentir en sus besos, que no mientas que fue la sangría porque el aliento era de cerveza.

Yo lo quise bien, con el corazón, aposté por él y él se aprovechó en todas las maneras conocidas, pero este punto al cual estamos llegando en que me falta el respeto sin asco y es más, le parece gracioso, ya no, ya no es tolerable.

Y por más que le escribí cositas tiernas y otras pasionales en este blog, sólo las leyó y no estampó su firma, mientras que a la poco creativa ex le comentaba hasta porque escribió su nombre. Y o Y A M E C A N S É.

ME CANSÉ

Me gustan muchas cosas de él y lo traté como un rey, le di todo de mi, mi corazón, mi cuerpo, mi preocupación, mi animo, mis recursos para que realice sus sueños, pero él no valoró ninguno.

ME CANSÉ

Ilusiones, cada día

Bueno, como hace algún tiempo que no escribía y estando las cosas bastante resueltas en la oficina, pues, empecé a pensar ¿qué puedo hacer si - modestia aparte- ya cumplí las metas mensuales siendo apenas día 23??? Bueno, supuse que teniendo taaanto tiempo el día de hoy (son 3:30 de la tarde) debía dedicarme a hacer algo que me apasione. Entonces surgió la gran pregunta ¿cuál es mi pasión? ¿qué me emociona como para sacarle la vuelta al tiempo laboral?.

Si bien es cierto, es bastante gratificante escribir (como siempre) el asunto era ¿sobre qué?. Amores reales en estos momentos no hay, así que no tengo nadie de quien quejarme ni sobre quien decir que lo adoro o a quien llamar mi rey, en otras palabras, no puedo contar nada sobre un susodicho rey por el simple hecho que actualmente no lo hay (y espero que no lo haya en muuucho tiempo).

Entonces, ¿de qué hablar? ¿ilusiones? mmm, amorosas no hay (reitero) ¿profesionales quizá? llámenme supersticiosa pero no me gusta hablar mucho del tema ya que todo está tan hermosamente planeado que temo que si lo cuento pueda echarse a perder.

¿Qué me ilusiona? quizá recordar un delicioso vino tomado a la luz tenue de un restaurancito simpático, sintiendo la mano del rey sobre la mía con un fondo de Bossa nova gratificante, quizá.

Quizá recordar aquella canción de telenovela venezolana (síii, pofff) que cantamos abrazados el último día, entonando "tú y yo estamos locos de amor, locos de amor" mientras me apachurrabas como a osito de peluche (o quizá como a muñeca inflable). Pufff, dicen que recordar es volver a vivir, quizá sea eso, pero en este caso, ya no provoca dolor, sólo una leve nostalgia

....

A mí no me gusta Cohelo, y me reservo el derecho de opinar sobre sus escrito porque este post no es para eso, pero recuerdo un artículo de él, que !Oh maravilla! me gustó mucho. Este hablaba de cerrar círculos y decía:

"La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando 'puertas abiertas', por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de 'regresar' (¿A QUÉ?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron.¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve".

Esta parte me parece genial 'regresar' (¿A QUÉ?), pues es esa bendita frase la que me hace volver en sí, trayéndome al presente cuando mi mente empieza a regodearse con los recuerdos del ex rey, del magnánimo. Cuando en días como hoy, viernes, en que verás a un amigo, recuerdas que era mucho más gratificante saber que llegaba viernes y lo ibas a ver a él, al rey y a ningún otro.

Pero bueno, decía, que es esa frase la que me ha detenido en innumerables ocasiones nostálgicas en que mirando el teléfono, recordaba el celu del bendito, ese 9854..... Cuando los deditos se hacían mantequilla y estaban por caer sobre los botones del teléfono, cuando en esos instantes de debilidad !zas! irrumpía en mi memoria esa frase ¿regresar a qué?? Que inmediatamente daba paso al cese del temblor en los dedos, acallando a la ansiedad, la angustia y demás hermanas mentales, dejándome vivir en paz, como hasta la fecha viene sucediendo.

No hay nada a qué regresar. ¿Se imaginan? lo llamo, se acuerda de mí ¿y????? ¿volvernos a ver??? ¿para qué??? si el silencio de tantos meses ya me dio la temida respuesta, si mi vida ya está más calmada y organizada ¿volver a qué? ¿a la angustia de estar enamorada de un hombre que no lo está de una?, ¿que tiene dudas?, ¿que es prejuicioso?. Volver a los nervios asquerosos pensando ¿por qué no quiere formalizar?? "seguro que tiene otra" y ponerme triste por esa inestabilidad a la que él quería acostumbrarme.

No hay vuelta atrás, aún cuando los momentos hayan sido inmortalizados en mi corazón, en mi mente, en este blogg y en mi diario, no hay nada a qué volver porque el amor que nació en mi corazón ya apagó su fuego con el mutis del ex rey. Sí, más que su indecisión y sus problemas de prejuicios y personalidad depresiva, me dolió profundamente aquel "si quieres seguimos así" (cuando yo en contrapartida lo veía con un respeto solemne, casi sacro) y su subsiguiente desaparición y mutis luego de haber dicho que no quería perderme. La mentira es algo que yo no la perdono.

"Y digo, personalidad depresiva, sí mi ex rey, ni creas que me creí tu pose de hombre seguro, eres frágil, un niño buscando a su mami, pero aún así te amé y nunca te dije que había percibido ese tu lado que ocultas, siempre te hice sentir que eras el rey"

Lo curioso de todo esto es que, mientras yo, percibiendo su lado "no perfecto" seguí queriéndolo y lo que es peor, empecé a sentir que ese niño me necesitaba (mi lado maternal a flor de piel), él se agarró de mi lado frágil para decirme que no quería una mujer débil ¿perdón?????????

¡¡¡¡Si el débil era él, pues hasta ese momento todas las decisiones que nos incumbían, las había tomado yo!!!!!

Pero así fue, pues, se agarró de la ÚNICA vez en que esta niña mala lloró ante un hombre ¿quéee? sí ¡y lo admito! lloré delante de un hombre, pero porque para mí él era EL REY, lo adoraba y EL REY me estaba diciendo que no quería formalizar conmigo porque no se sentía seguro. Sí, EL REY me estaba rechazando por una nada y eso duele. No hay nada peor que el rey te diga que no quiere estar contigo porque lloraste, cuando ese llanto sólo le estaba diciendo TE AMO como no he amado a nadie antes y quiero ser tuya y que tú seas mío (bueno, eso es lo que una siente en el momento, pero no es una afirmación, o sea racionalmente sabemos que nadie le pertenece a otra persona).

En fin, quise hablar de algo que me apasiona y aún no lo descubro o quizá sea que me apasiona vivir en el pasado, o quizá sólo escribir para aliviar el dolor ¿cuál dolor, no que ya no existía? bueno, no existe, pero los recuerdos están allí y no sé por qué me gusta refrescarlos. Quizá porque ahora estoy más convencida que nunca, que esos momentos no volverán.