Tomar las riendas

La noche del jueves recibí demasiada carga negativa. Jamás en mi vida había sentido tanto odio, de repente explotó en mi algo que no había experimentado jamás.

Lo vi, vi a C, ese que desapareció sin más ni más un día cualquiera, después de nuestra primera y única noche. Lo amé, sí, lo amé mucho y no lo valoró, por el contrario, se rió.

Y esa emoción me ha embargado y es esa la que me hace perder los papeles y es esa la que me hizo decir cosas que no debía a la persona menos indicada, sí al pobre X.

Algunos amigos me dicen que él (X) es un tonto al no comprender mi sentimiento, otros me dicen que al menos se preocupa por mi y me manda a terapia. Él dice que me hago la víctima y bueno , yo siempre he sido como soy y si ahora le parezco así es porque ya tiene otra persona que no conoce tanto y por eso no le ve defectos aún.

Sé que la mayoría (sino todas) las mujeres sufrimos de neurosis, tengo una amiga que es casada y el esposo la acompaña por las madrugadas a caminar en la calle para que se pueda calmar, y aún así es amada.

Luego de la crisis en frente de X, me puse a pensar mucho y a recoger los consejos de mi prima y dos amigos. Pobre X, explosioné frente a él, cargada de las emociones negativas recogidas de C. La verdad, lo odio, sí, odio a C, lo odio con toda mi alma y no estoy segura de amar a X porque es absurdo, ya que hace varios meses no recibo cosas bonitas de él. Sin embargo necesitaba escuchar algo bello.

¿Tengo un problema? no lo sé, si es un problema amar y no ser amado, entonces efectivamente tengo un gran problema. Si esto detiene mi vida emocional, pues es un problema y si peor aun, afecta a las personas que quiero.

La explosión de anoche ¿qué fue? quizá un berrinche para lograr atención de alguien, quizá sea eso. Pero entre tanta porquería que tenía en la cabeza y más aún el malestar de haber dicho cosas tan profundas a una persona, me hundí más en una depresión que se reusa a dejarme, pese a ya haber encontrado un trabajo, no me calmo, no termino de reprocharme de haber hecho todo mal, que aunque él diga que es bien superado y liberal, eso es mentira, él valora a las doncellas y sin son colegialas vírgenes, pues mejor, él no valora a la que se acostó con él sin ser su pareja formal y por más que ella le haya demostrado un amor incondicional, él no lo valora porque sus valores son muy clásicos. Las personas de mi entorno que han tenido oportunidad de alternar con él o que saben de la historia, dicen que es un chico clásico que pinta su pensamiento de liberalidad, pero que a la hora de la hora elige lo que todo chico. Yo ya me di cuenta de eso también hace tiempo...

Ahora, no debería importarme tanto lo que él quiere, pero sí me mataba la incertidumbre y no sabía como preguntarle sin sentía algo por mi o qué soy yo para él ya que hace un par de días me dijo que sí le importo, pero yo me pregunto ¿le importo para qué? para que esté allí siempre levantándole elego? ¿para qué? si finalmente nunca me tomó en serio, ni como mujer ni como amiga.

Dos amigos y mi prima que estuvieron en linea a la par que me daba la crisis frente a X me dijeron varias cosas y aquí plasmo algunas:


Amigo 1 dice:
esos arranques usualmente no son buenos, menos aún con una persona con la que habías salido y que no tenían una relación estable... muchos hombres huyen ante la presión o los problemas... bueno, las mujeres a veces también pero son mucho más solapas...

Amigo 1 dice:
justo hoy hablaba con mi chica sobre cómo uno no se puede mostrar 100% auténtico, sincero y confiando plenamente en otras personas; exceptuando en el mejor de los casos al enamorado/a si es que es una relación seria, pero en otros uno no es sincero y auténtico ni con el espejo

Yo dice:
mmm

Amigo 1 dice:
en ese sentido, abrirte y mostrar todos tus sentimientos, ideas y emociones a otra persona te puso en un estado de vulnerabilidad que no todos lo perciben de la misma manera

Yo dice:
sí, bueno

Yo dice:
meha mandado a terapia

Amigo 1 dice:
para mí, es algo que debió haber valorado, es algo importante y diste un gran paso... pero quizá no tenías un piso muy firme de su lado


...

Amigo 1 dice:
pero amiga, quién en este mundo no tiene problemas?

Amigo 1 dice:
en verdad todos los seres humanos necesitamos un terapeuta con urgencia

Yo dice:
es que él cree que ese problema es que le haya dicho todo lo que le he dicho

Yo dice:
seee

Amigo 1 dice:
hasta los mismos terapeutas necesitan terapeutas

Yo dice:
sabes> yo tengo una amiga que sufre crisis nerviosa bien feas

Yo dice:
y está casada

Amigo 1 dice:
yo tenía una amiga bipolar

Yo dice:
y su esposo sale a caminar con ella 3 am o 4 am cuando le da su crisis

Yo dice:
aun cuando haga frio élsale a acompañarla a caminar a la calle para que alivie su crisis

Amigo 1 dice:
que tomaba pastillas, no sé si las siga tomando porque ya no la frecuento

Amigo 1 dice:
todos conocen a alguien que está peor que uno

-------*

Y esta que me gustó mucho y me hizo pensar


Amigo 1 dice:
el problema es que tú, en vez de estar triste porque los chicos que salen contigo hacen que tú sientas que no vales mucho por la manera en la que te dejan, lo que deberías hacer es tener cólera porque no encuentras a alguien que sepa percibir lo que vales y apreciarte por ello, alguien que esté a la altura de tu personalidad y tu carácter, alguien que valga la pena

Yo dice:
sabes?

Yo dice:
un buen amigo mio una vez me mandó indirectas, bueno dos o tre sveces

Yo dice:
y me moria de miedo

Amigo 1 dice:
la figura, en la misma circunstancia, termina siendo la opuesta; no es que no vales lo suficiente, sino que sales con ciegos y estúpidos que no saben lo que vales.


-------*

Y ahora van las de mi prima querida


Yo dice:
es ke le he dicho hasta mi subconsciente y se ha asustado

Prima dice:
hay etapas en la vida que hay que vivirlas

Prima dice:
pero nunca pierdas el control.

Yo dice:
es ke lo perdí

Prima dice:
prima esta bien explotar pero tomalo como una manera de terapia

Yo dice:
y lo he asustado

Yo dice:
si, el asunto es ke le he dicho todo

Yo dice:
y ahora él cree ke estoy loca

Prima dice:
mira lo que es tuyo nadie te lo quita

Prima dice:
primita...no te preocupes. si un hombre no puede entender tus frustraciones no merece estar a tu lado.


...

Prima dice:
y si el ya no quiere nada contigo Prima tienes que respetar su decision aunque te duela

Prima dice:
si yo se que es dificil pero tienes que!

Prima dice:
yo me imagino que te has de sentir terrible

Yo dice:
aja

Prima dice:
Prima...por mucho que quieras a un hombre recuerda que tu eres SOFI y que nadie se puede parecer a ti. Tu vas a encontrar a un hombre que te quiera y respete y vas a ser muy feliz

...

Yo dice:
es solo que quiza estoy dolida conmigo misma por haber cometido tantos errores

Prima dice:
no prima los errores son parte de nuestras debilidades y fortalezas...con cada accion ...nos conocemos a nosotros mismos

Yo dice:
si

Yo dice:
solo ke me he kedado como un barco a la deriva

Prima dice:
no es cierto...porque tu barco ya sabe a que territorio no debe ir.

...

Prima dice:
Prima saca el caracter que tenemos las mujeres

Prima dice:
ponte los pantalones y sal adelante

Prima dice:
ningun tipo inseguro te va ha venir ha molestar tu vida. Mira hacia adelante...

...Y luego le cuento lo de mi amiga y sus crisis nerviosas y me dice:

Yo dice:
y su esposo la acompaña a la calle a caminar

Yo dice:
4 am, no importa

Yo dice:
la acompaña

Prima dice:
hay que dulce!!!!un hombre asi si vale la pena

Prima dice:
ese si es un hombre

Yo dice:
si puess, por eso digo

Yo dice:
todos tenemos nuestras locuras, nadie es perfecto

Yo dice:
la cosa es ke si alguien te ama te apoya

Prima dice:
uno asi deberias conseguirte

Yo dice:
es como los padres

Yo dice:
ke asi seas lo ke seas, te aman

Prima dice:
exactamente

----------*

Amigo 2

Yo dice:
oie amigo, sabes
Amigo 2 dice:
dime que paso?
Yo dice:
acabo de hacer una cosa muy fea
Amigo 2 dice:
a quien?
Yo dice:
le dije a X todo lo ke pienso, siento y mis temores
Yo dice:
y se ha asustado
Yo dice:
y me ha dicho ke vaya a terapia
Yo dice:
estoy muy preocupada por eso
Yo dice:
quizá estoy enferma
Amigo 2 dice:
uhmmmm... bueno en realidad todas las personas o la gran mayoria necesitan terapia
Amigo 2 dice:
es normal
Amigo 2 dice:
pero bueno


...

Yodice:
siento gran culpa

Yodice:
porke todo empezó como empezó

Yodice:
y kiza esos no son mis valores, sino ke kise hacerme la superada

Yodice:
y con el tiempo kiza supe ke el valora lo ke yo, pero no cree ke yo tenga esos valores

Amigo 2 dice:
le has dicho estoy ultimo a X?

Yodice:
de los valores no


Bueno, en resumen creo que me he confundido mucho. De que este chico no me quiere, pues no me quiere, ahora, sí me jode que me haya dicho que le importo pero no lo demuestre.

Me jode también que ahora me vea defectos hasta en la punta del cabello, cuando siempre he sido como soy, o sea, vuelvo a decir, si le gusta otra, está con otra, pues que sea feliz, pero que no venga a torturarme diciéndome todos mis defectos, que si yo saco mi baúl donde he registrado cada uno de sus traumas, pues me quedo corta. Es triste ver que no te quieren y que por el contrario te juzgan, yo lo quise pese a sus múltiples traumas...

Es un hecho que debo superar esto, pero sola, nada de que un clavo saca otro clavo. Y es un hecho que debo dominar la ira de la que me ha llenado C.

Es una realidad que debo conocer más gente y salir de mi mundo autista, sino colapsaré.

Es más que un hecho que la única forma de aumentar mi autoestima es empezando por quererme yo misma y eso no va a pasar hasta que haga las cosas que realmente me gustan, así que este año tendré amigos y amigas pero nada de parejas porque emocionalmente no me siento bien. Cuando esté donde tengo que estar y eso será al inico del 2010, pues entonces podré darme licencias de amar nuevamente a alguien, pero esta vez lo haré de la forma clásica, haciéndome de rogar, fungiendo de mojigata y demás artilugios harto conocidos pero adorados por los hombres, hasta por los que se dicen superados, pero más hijitos de casa no pueden ser.

No quiero perder su amistad pero tampoco quiero verlo a solas. Pensé que el verlo en cosas de trabajo y rodeada de más gente ayudaría, pero no lo sé, ya depende de él, lo que es yo, ya tengo claro que somos sólo amigos y punto.

Ahora, como dice mi amigo 1 si él es lo suficientemente maduro, me hablará y podremos ver lo del trabajillo y seguir la vida, que entienda que son momentos críticos. No sé si eso pasará ya que mi vida le parece un caos, jojo, es raro que alguien quiera seguir manteniendo una amistad con una persona a la que considera inapropiada para lo que sea.

Tengo amigos que me adoran, entre ellos aquel que alguna vez insinuó algo más y que ahora sale con una chica, bueno, su rollo es, yo ya no quiero saber de nadie, es más, sería feliz siendo un angel y no una mujer hormonal que sufre este tipo de crisis abismales. Jamás había pasado por algo así, quizá mi transparencia sea excesiva, le he dicho a un hombre todo lo que normalmente las mujeres dicen en sus conversaciones con amigas y me jodí porque he quedado como una enferma.

Me siento muy ridícula y avergonzada.

Saludos

Lavaditas... not touch!

Dicen que el tiempo cura todo, hasta las heridas más dolorosas y ya estoy pensando que eso puede ser cierto...

A pocos minutos de contar un año más que he vivido y uno menos que tengo de vida, debo reconocer que esta semana han sucedido cosas que me han hecho pensar en mí misma, en mi presente, en mi futuro y en los pasos que estoy dando en búsqueda de la felicidad pero sobre todo, de la madurez.

Esta semana, por segunda vez en mi vida le he vuelto a hablar a alguien de quien creí estar enamorada. La primera vez fue hace casi un año, cuando volví a hablarle a C pese a su desquiciante huída, en aquel entonces pensé que podríamos ser amigos y mi corazoncito remendado perdonó la cobardía y malcriadez con la que ese susodicho me trató, pero como todo en esta vida, nada cambia su esencia y C no era la excepción. Como en aquellos días, el patán siguió siendo patán y pateó el tablero que yo había tendido en busca de una sincera amistad y una vez más...eso dolió.

Ahora, con X es otra situación, quizá porque en el fondo me di cuenta que no lo amo o quizá sí lo amo pero ya asimilé el hecho que él no a mí. Pasaron algunos meses para que mi corazoncito iniciara el proceso de remendado, la Sofi de antes era radical y tachaba de su vida a aquellos que poseyeron alguna vez su corazón. La Sofi de hace un par de años ya no quiere eso, pero la experiencia con C no había dejado un buen sabor a esa nueva opción de vida...¿qué hacer?

Luego de un tiempo de haberme distanciado de X (y que él no hiciese nada por contactarse conmigo) comprendí por fin que definitivamente él no quiere nada conmigo, ni como pareja ni como amigos. En este tiempo conversé mucho con mucha gente, sobre distintos temas, situaciones, compartí experiencias de vida y fueron estas las que me hicieron ver que X era mi amigo, bueno, quizá no el mejor amigo porque si lo fuese me hubiese buscado, se hubiese preocupado por mí, pero de que es alguien con quien puedo compartir cosas que no puedo con otras personas (porque no me entienden) pues lo es.

El tiempo, me enseñó a darme cuenta (ya lo dije, creo) de que alguna posible relación de pareja con él es 100% nula porque si bien, congeniamos en temas deliciosos de conversación, nuestra parte de "pareja (íntima)" tuvo acepciones distintas para ambos, pues en tanto para mí era la forma más excelsa de decirle que lo amaba y admiraba, para él no era mas que una respuesta fisiológica. Entonces recordé la escena que repito una y otra vez cada que a mi madre se le da por cocinar oyucos con charqui:

"Llego a casa de noche con muchísima hambre y pregunto a mi madre:

-¿Qué hay para comer?, ella me dice que ha cocinado ollucos con charqui, entonces reniego y le digo que esperaba algo rico para comer porque vengo con mucha hambre.

Entonces ella, mi madre, se entristece y me dice - si quieres come, si no quieres, no comas.

Finalmente, no odio el oyuco con charqui, pero preferiría comer otra cosa, sin embargo, lo como, porque TENGO HAMBRE"

Bueno, creo que para X, yo era ese "oyuco con charqui".

Es allí donde comprendí que no es que él me odie, sino que preferiría mil veces estar con otra persona que conmigo y eso no es ni bueno ni malo, simplemente es lo que es. Entonces ví que tenía dos opciones: O mantenerlo alejado de mi vida (y para siempre, porque de él jamás vi la intención de acercarse) o me acercaba nuevamente a él, pero SÓLO como AMIGOS, pero ahora bajo mi concepto de lo que es amistad, es decir sin "choques furtivos" que para él son normales tenerlos con amigas. Así, esta semana, estando más en armonía conmigo misma y habiendo ordenado cosas en mi cabeza, básicamente lo que quiero y lo que no quiero, decidí hablarle porque, la verdad, me gusta mucho conversar con él pues como ya dije, con él hablo de temas que con otros no puedo (porque no les interesa o simplemente no los entienden) ¿acaso era justo autocastigarme, privándome de conversaciones o actividades que podría realizar con él, sólo porque él no me quiere como pareja? me di cuenta que no valía la pena esto, que la vida es como es y no es un cuento de hadas y que debemos estar preparados para recibir aquello que anhelamos como también para jamás verlo llegar. ¿Acaso estaré madurando? ¿o acaso un día de éstos pelearé con X y todo se irá al carajo como pasó con C? ¿acaso esta vez sí podré labrar una amistad pura con un hombre con el cual ya hubo algo más que una simple amistad? (sí, aunque para él fuimos "amigos con derechos" para mí fue mucho más, digamos que es una cuestión de conceptos). Yo espero de todo corazón que sí podamos ser amigos como Dios manda y es entonces que recuerdo aquel año en que hice el sacramento de la Confirmación...nos dieron un díptico que tenía como portada "La amistad es un tesoro divino....(ya no recuerdo lo que sigue)" pero bueno, nunca olvidaré ese díptico porque hablaba de lo importante de la amistad para el camino que nos toca recorrer en la vida, que un amigo es un hermano... y en fin. Todos los amigos que he tenido los he conservado bajo estos preceptos, sólo a él se me ocurrió meterlo entre mis sábanas y jugar un poco al amor y ya ven cómo fue que salió mi corazón.

La verdad, aquí nadie engañó a nadie y debo reconocer que él fue muy claro en todo momento, éramos amigos y él no tenía la más remota intención de que seamos pareja formal, allá yo, monga que acepté eso (porque no era lo que yo quería, no porque esté mal ese tipo de relaciones) y bueno, eso no es culpa de él, quizá sí de mi curiosidad por saber cómo era el niño de las largas conversaciones, debajo del cubrecamas.

En fin, va por ti Sofi, ¡¡que esta amistad se vuelva pura, como todas tus amistades!! fuerza Sofi!!!!

De otro lado, mi futuro laboral se encuentra en juego, quizá, si Dios quiere, dé un giro de 180 grados...o no, quizá sea al fín la recompensa a tantos años de experiencia, constancia, esfuerzo y capacitación. Sé que merezco eso a lo que aspiro, pero también sé que muchas veces no se obtiene todo lo bueno que una merece. Cruzo los dedos por ello y antes de finalizar la semana tendré la respuesta. Crucen los dedos por mí también...

Pero, cosa curiosa, esta "oportunidad" (mi familia y X me dicen que es una fabulosa oportunidad y la verdad, soy consciente que es cierto) estaría cambiando los planes que había hecho para el año que viene. Dicen que la vida es una ruleta rusa y ya empiezo a creer que eso también es cierto, que eso de hacer planes y cumplirlos sólo sucede en las comedias americanas o en un fabulicuento de los hermanos Grimm, porque lo que es la vida misma está plagada de cosas inesperadas o quizá cosas que sí esperabas, pero un año atrás y como no llegó hiciste nuevos planes y te entusiasmaste por ellos y ¡zasss! llega eso que ya no esperabas, para desmoronar toda tu estructura tan cuidadosamente armada y entonces entran los miedos, a que sigan pasando los años y no se haya empezado a construir el gran sueño de la vida, sí, el de la bendita carrera de L... la que ahora ya estaba planeada y hasta presupuestada, pero bueno, dicen tambíén que las grandes oportunidades no se repiten...



Esta semana es también el cumpleaños del chico que está enfermo, del cual ya he hablado antes, resulta que somos del mismo signo, nos causó mucha gracia enterarnos de ello y eso explica por qué tenemos reacciones tan parecidas...¡par de indecisos, jumm! ¿y qué pasa con él? pues la verdad no lo sé, empezó el coqueteo, las miradas, los nervios, la voz quebrada (de ambos) y ahora nos estamos haciendo patas, conversamos muy normal y hasta le juego bromas, espero no haber cruzado el umbral (como me suele pasar) que por muy chistocita finalmente termino siendo "EL" pata del alma del chico que me gusta (sí, "él", no "la") pues pierdo la imagen femenina ante él y termino siendo su confidente :s ... veremos qué pasa.

La familia está emocionada con esto de "la oportunidad" y la verdad me siento contenta de que me hayan llamado para participar de este proceso. Quizá resulte o quizá no, pero al menos ya sé que me encuentro en el nivel indicado, reconocida en mi campo y eso me causa satisfacción.

Aún hay muchas cosas en mi cabecita, como siempre, pero debo descansar porque al amanecer debo ir a hacer unas gestiones y luego ir a la oficina y ya al atardecer retornar a casita a recibir a la familia, que, como todos los años, viene a darme el abrazo respectivo, a cantarme el cumpleaños y a compartir una comidita que les invitaré. Este año traeré a una compañera del trabajo que se ha hecho gran amiga mía, la pasaré bien.

Muchos saludos a todos y a mis premiados, recojan su premio puessss xD y a todos: respondan la pregunta de mi encuesta xD xD

Nos leemos.

Nota: El título iba por lo de mis heridas corazonezcas, que ya están lavadas, pero finalmente terminé hablando de todo un poco, jiji.

Nota 2: Agregué el link de la receta del olluco con charqui, para que mi estimada Endehuana sepa cómo es esta comidita típica del Perú xD

Él no sabe

Hace unos días lo vi, me dijo que ...entre otras cosas, ni él ni yo éramos guauuu, así qué bruto como para que todos los del sexo opuesto nos hagan caso.

Él no sabe con quién está saliendo, él no sabe a quiénes he dejado de lado por su causa, él no sabe la dicha que ha tenido de verme, tocarme y sentirme...él no lo sabe y por eso no lo aprecia.

Y, aunque parezca lo contrario mi autoestima no es la suya, yo sí sé que gusto, sé de las citas que he cancelado, de los muchachos a los cuales he dejado, de las verdades que les he dicho a muchos...él no sabe.

Él no sabe lo egoísta que puedo ser, no sabe que mi tiempo es sólo mío y que no lo comparto más que con quienes pienso que valen la pena, él no sabe que yo creo que él vale la pena...no sabe.

Él no sabe que no soy de ayudar mas que a quienes siento tienen un buen corazón, buena energía y talento para destacar, a los demás no les doy ni medio segundo de mi vida. Él no sabe que soy floja para salir de casa, que sólo salgo cuando me lo pide el trabajo, mi familia, mis amigos o un chico que realmente me importe. No soy de salir a citas para copar mi tiempo, porque soy de descartar a los hombres con sólo una primera conversación. Él no sabe la dicha que ha tenido de que le de mi tiempo, mis palabras, mi cuerpo...él no lo sabe.

Él cree que salgo con él porque no me queda de otra, porque según él no somos lo suficientemente agraciados, él no sabe que la mujer que ha caminado a su lado es deseada y anhelada por muchos, esos que jamás tendrán ni una caricia mía, él no sabe lo que valen mis besos y por eso no los quiere.

Él no sabe, pero es probable que ahora ya lo sepa...pero que no le importe.

Primer post del 2008

Aquí regresando de unlaaargo receso. Les comento que el viaje a Huancayo fue espectacular, muchas experiencias humanamente reconfortantes pero a la vez inquietantes ¿cómo así? pues el conocer gente que vive en extrema pobreza me hizo pensar en cuan afortunados somos muchos al tener tantas comodidades que en algunos rincones del Perú no existen y que sin embargo, aquellas personas que carecen de ellas no se limitan y por el contrario son más emprendedores que nadie.

Tengo muchos temas que contar, espero hacerlo prontito porque sigo metida en el proyecto que me llevó por esas tierras, procesando datos, analizando y viendo qué se puede hacer por estos pueblos.


Gracias a quienes preguntaron por mi durante este mes. Prometo algunas fotitos y la direc de la pizzería espantosa esa (no sé en qué libreta de apuntes está).

Un beso a todos y nos vemos pronto.