LOCA POR LA CORDURA

Desde hoy en adelante, lo prometo, es un pacto de sangre conmigo misma. Muy loca por la cordura como estoy, no hablaré de mi vida sentimental con nadie. En este blog sí, quizá, pero amigos, familia, compañeros de trabajo, lo siento, nadie será juez de mi vida, de cosas que sólo a mi me incumben para bien o para mal.

He dicho

Esto me huele a libertad...

Hombres, sexo vulnerable

Aquí reproduzco este artículo publicado en Terra el día de hoy. Ahora entiendo muuuchas cosas, jojojo.





Saludos

Penélope Cruz

Ante la belleza femenina se nubla la capacidad masculina. La visión de una mujer atractiva es todo cuanto se necesita para arruinar la capacidad de decisión de un hombre, y a mayores niveles de testosterona, peor.

Esta es la conclusión de un estudio Los especialistas estudiaron las reacciones de 176 voluntarios varones de entre 18 y 28 años.

Luego de que una parte de ellos estuvieran expuestos a imágenes de mujeres atractivas o tuvieran que valorar prendas de lencería femeninas, los participantes iniciaron juegos que requerían decisiones financieras.

Los hombres expuestos a las imágenes denominadas por los científicos como "insinuaciones sexuales" fueron los más propensos a tomar las decisiones equivocadas durante el experimento.

Las personas con mayores niveles de testosterona fueron las más proclives a equivocarse al ser más vulnerables -de acuerdo con los especialistas -a las insinuaciones sexuales, las cuales "les impiden concentrarse en su objetivo y los distrae de decidir correctamente".

Impulsivos

El doctor Siegfried Dewitte, uno de los responsables del estudio, dijo que los hombres con altos niveles de testosterona "se comportan con normalidad si no hay ninguna insinuación sexual, pero si ven imágenes sexuales se vuelven impulsivos".

Al parecer, todo tiene una explicación en términos de necesidad reproductiva. Su colega, el doctor George Fieldman, por su parte, dijo: "El hecho que las insinuaciones sexuales distraigan a los hombres, es lo que corresponde en términos evolutivos".

Fieldman explicó: "Es lo que se espera que ellos hagan en cuanto a la búsqueda de oportunidades reproductivas, en cuanto a la transmisión de genes".

En palabras del experto: "Si a un hombre se le pide que seleccione algo presentado por una mujer atractiva o por un hombre de no muy buen aspecto, la selección no sería tan desapasionada como correspondería".

Un estudio similar se ha llevado a cabo con mujeres, pero hasta ahora no se han encontrado estímulos visuales que las afecte a la hora de tomar decisiones.

Ilusiones, cada día

Bueno, como hace algún tiempo que no escribía y estando las cosas bastante resueltas en la oficina, pues, empecé a pensar ¿qué puedo hacer si - modestia aparte- ya cumplí las metas mensuales siendo apenas día 23??? Bueno, supuse que teniendo taaanto tiempo el día de hoy (son 3:30 de la tarde) debía dedicarme a hacer algo que me apasione. Entonces surgió la gran pregunta ¿cuál es mi pasión? ¿qué me emociona como para sacarle la vuelta al tiempo laboral?.

Si bien es cierto, es bastante gratificante escribir (como siempre) el asunto era ¿sobre qué?. Amores reales en estos momentos no hay, así que no tengo nadie de quien quejarme ni sobre quien decir que lo adoro o a quien llamar mi rey, en otras palabras, no puedo contar nada sobre un susodicho rey por el simple hecho que actualmente no lo hay (y espero que no lo haya en muuucho tiempo).

Entonces, ¿de qué hablar? ¿ilusiones? mmm, amorosas no hay (reitero) ¿profesionales quizá? llámenme supersticiosa pero no me gusta hablar mucho del tema ya que todo está tan hermosamente planeado que temo que si lo cuento pueda echarse a perder.

¿Qué me ilusiona? quizá recordar un delicioso vino tomado a la luz tenue de un restaurancito simpático, sintiendo la mano del rey sobre la mía con un fondo de Bossa nova gratificante, quizá.

Quizá recordar aquella canción de telenovela venezolana (síii, pofff) que cantamos abrazados el último día, entonando "tú y yo estamos locos de amor, locos de amor" mientras me apachurrabas como a osito de peluche (o quizá como a muñeca inflable). Pufff, dicen que recordar es volver a vivir, quizá sea eso, pero en este caso, ya no provoca dolor, sólo una leve nostalgia

....

A mí no me gusta Cohelo, y me reservo el derecho de opinar sobre sus escrito porque este post no es para eso, pero recuerdo un artículo de él, que !Oh maravilla! me gustó mucho. Este hablaba de cerrar círculos y decía:

"La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando 'puertas abiertas', por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de 'regresar' (¿A QUÉ?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron.¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve".

Esta parte me parece genial 'regresar' (¿A QUÉ?), pues es esa bendita frase la que me hace volver en sí, trayéndome al presente cuando mi mente empieza a regodearse con los recuerdos del ex rey, del magnánimo. Cuando en días como hoy, viernes, en que verás a un amigo, recuerdas que era mucho más gratificante saber que llegaba viernes y lo ibas a ver a él, al rey y a ningún otro.

Pero bueno, decía, que es esa frase la que me ha detenido en innumerables ocasiones nostálgicas en que mirando el teléfono, recordaba el celu del bendito, ese 9854..... Cuando los deditos se hacían mantequilla y estaban por caer sobre los botones del teléfono, cuando en esos instantes de debilidad !zas! irrumpía en mi memoria esa frase ¿regresar a qué?? Que inmediatamente daba paso al cese del temblor en los dedos, acallando a la ansiedad, la angustia y demás hermanas mentales, dejándome vivir en paz, como hasta la fecha viene sucediendo.

No hay nada a qué regresar. ¿Se imaginan? lo llamo, se acuerda de mí ¿y????? ¿volvernos a ver??? ¿para qué??? si el silencio de tantos meses ya me dio la temida respuesta, si mi vida ya está más calmada y organizada ¿volver a qué? ¿a la angustia de estar enamorada de un hombre que no lo está de una?, ¿que tiene dudas?, ¿que es prejuicioso?. Volver a los nervios asquerosos pensando ¿por qué no quiere formalizar?? "seguro que tiene otra" y ponerme triste por esa inestabilidad a la que él quería acostumbrarme.

No hay vuelta atrás, aún cuando los momentos hayan sido inmortalizados en mi corazón, en mi mente, en este blogg y en mi diario, no hay nada a qué volver porque el amor que nació en mi corazón ya apagó su fuego con el mutis del ex rey. Sí, más que su indecisión y sus problemas de prejuicios y personalidad depresiva, me dolió profundamente aquel "si quieres seguimos así" (cuando yo en contrapartida lo veía con un respeto solemne, casi sacro) y su subsiguiente desaparición y mutis luego de haber dicho que no quería perderme. La mentira es algo que yo no la perdono.

"Y digo, personalidad depresiva, sí mi ex rey, ni creas que me creí tu pose de hombre seguro, eres frágil, un niño buscando a su mami, pero aún así te amé y nunca te dije que había percibido ese tu lado que ocultas, siempre te hice sentir que eras el rey"

Lo curioso de todo esto es que, mientras yo, percibiendo su lado "no perfecto" seguí queriéndolo y lo que es peor, empecé a sentir que ese niño me necesitaba (mi lado maternal a flor de piel), él se agarró de mi lado frágil para decirme que no quería una mujer débil ¿perdón?????????

¡¡¡¡Si el débil era él, pues hasta ese momento todas las decisiones que nos incumbían, las había tomado yo!!!!!

Pero así fue, pues, se agarró de la ÚNICA vez en que esta niña mala lloró ante un hombre ¿quéee? sí ¡y lo admito! lloré delante de un hombre, pero porque para mí él era EL REY, lo adoraba y EL REY me estaba diciendo que no quería formalizar conmigo porque no se sentía seguro. Sí, EL REY me estaba rechazando por una nada y eso duele. No hay nada peor que el rey te diga que no quiere estar contigo porque lloraste, cuando ese llanto sólo le estaba diciendo TE AMO como no he amado a nadie antes y quiero ser tuya y que tú seas mío (bueno, eso es lo que una siente en el momento, pero no es una afirmación, o sea racionalmente sabemos que nadie le pertenece a otra persona).

En fin, quise hablar de algo que me apasiona y aún no lo descubro o quizá sea que me apasiona vivir en el pasado, o quizá sólo escribir para aliviar el dolor ¿cuál dolor, no que ya no existía? bueno, no existe, pero los recuerdos están allí y no sé por qué me gusta refrescarlos. Quizá porque ahora estoy más convencida que nunca, que esos momentos no volverán.