Expectorando odio, ganando paz

Es increíble como nuestra mente puede afectar a nuestro cuerpo. Anoche dije muchas cosas a alguien que curiosamente me había estado ayudando a aprender a DECIR LO QUE SIENTO, anoche hubo una hemorragia de sentimientos y hoy me siento bien, demasiado bien debería decir.

Y así, le cuento a una amiga que siento un gran alivio en el pecho, que jamás me había sentido tan bien en esta vida y ojo que no hablo a ese DEBER SENTIRSE BIEN, metiéndose ideas de superación y autoayuda, sino simplemente SENTIRSE BIEN, o sea, tranquila en paz conmigo misma, no me odio, ya no me siento cansada, no veo los días grises y claro, la verguenza por el pobre amigo está allí, pero agradezco que esto haya pasado, creo que nunca en mi vida habia dicho lo que realmente siento y creo que he descargado con esta persona mucho.

Desde aquí, querido amigo, te digo gracias, por ser la personita tan especial que eres, supongo que por eso me enamoré de ti. Muchas gracias por haber soportado lo de anoche sin mandarme a la M créeme que yo sí lo hubiera hecho, al final creo que tú eres mejor persona que yo.

Gracias por ser tan gente, gracias porque te debo mucho desde ahora, una nueva Sofi que ha botado todo lo que tenía en su pecho (literalmente) Esta gran amiga me dijo que siento un alivio en el pecho porque se ha abierto mi timo y el timo no es otra cosa que un órgano que controla el sistema inmunológico y que es golpeado cuando tenemos problemas irresueltos.

Ahora entiendo por qué me enfermo tanto, ahora entiendo por qué tanta neurosis. Mi timo estaba cerrado y sabe Dios desde qué siglo. Y es que nunca he querido resolver mis problemas emocionales, siempre cerrándome en lo racional.

Desde muy pequeña he sido de no contar nada a nadie, no hablar de lo que siento ni decirle a nadie lo que siento por ellos y de allí mi creciente interés por la escritura, siempre escribí todo lo que pensaba y sentía, desde los 8 años de edad. Si bien es cierto esto trae cosas muy buenas como el poder redactar con soltura, el amor inmenso hacia las letras, la literatura, en mi caso bloqueó mi percepción de la realidad y la confianza en lo que yo sentía, descalificando por completo a mis emociones, refugiándome en mi cerebro, excesiva racionalidad le llaman.

Y así, con más de 20 tantos años bloqueando las emociones y usando el raciocinio para todo, mies emociones desbordaron, no pude más. La combianción de excesivo odio por C y excesivo cariño por X, más la indignación por el rechazo de X, resultaron en una convulsión emocional que hizo abrir mi timo.

Siento un indescriptible alivio en el pecho, jamás sentido. No siento odio, ni amor obsesivo, ni ansiedad, ni cansancio. Me parece increíble que exista un órgano que pueda manejar eso ¡es increíble!

Ya más tranquila y sorprendida por la causa de todos mis males (problemas irresueltos que clausuraron al timo), busqué en google acerca de el timo y no ceso de estar sorprendida, pues al hecho de que haya estado cerrado se deben todos mis males, incluso ese del sistema inmunológico débil, que siempre me pregunté por qué lo tenía así si mis padres siempre se esmeraron en alimentarme bien, incluso prodigándome suplementos vitamínicos.

Me siento muy bien y ojo que no estoy tratando de sentirme bien a punta de pensamientos de autoayuda, no, ahora sí me siento bien y ya veo que es algo además de emocional, muy físico. Mi mente explosionó diciendo lo que siento y con ello se liberó mi cuerpo.

Ahora sé lo que es estar en equilibro en cuerpo y mente (y alma)

Me siento en paz.

Gracias amigo, por el aguante, la paciencia, por ser una genial persona, mejor que yo que trato de demostrar en grandes cosas que soy buena.

Estamos conversando, si aun quieres conservar esta amistad. Ahora sí será una amistad buena, lo sé, ya conversaremos un día, por lo pronto ando allí y cuando necesites alguna ayuda, ya sabes, búscame, pero sorry si es que te digo "no" en algunas ocasiones, quizá vaya a ser porque ando con mis cosas y ahora quiero priorizar eso antes que cualquier otra persona, por más amiga que sea.

No te preocupes, no te acosaré, ya entendí, y ahora sólo quiero paz. Como te dije hace algunos días, sólo quiero estar tranquila, así que llevemos la fiesta en paz y seamos amigos.

Ahora entiendo muchas cosas. La felicidad está en uno mismo y nadie te va a querer si no te quieres, así que ahora voy a quererme pero porque soy quien soy, sin ninguna condición, ya no condicionaré mi amor a mi misma a logros personales o profesionales, porque valgo mucho, porque buenas personas hay pocas. Porque deseo la felicidad de todos y sobre todo de aquellos que me quieren y me apoyan en momentos críticos, momentos que de seguro irán disminuyendo.

Este mes que viene se reinician las clases de baile y empieza el taller de uno de mis escritores favoritos. A eso le sumo la chambita de un mes y medio que he conseguido y las dos posibles de las cuales aun espero respuesta, o sea andaré full pero feliz. Tengo una cajita donde guardo los ingresos de La Mosquita y ahora debo conseguir otra para las monedas que pagarán mi segunda -y amada- carrera el año que viene.

Ahora sí siento que esta vida es mía y que no se me escapa de las manos. Ya no siento la sombra de la muerte ni el dolor del odio y el rencor.

Y una vez más puedo decir que soy una guerrera y que esta vez he ganado una batalla muy importante! quizá una de las más importantes de mi vida, una cuyo campo era mi interior, mis miedos y debilidades.

De aquí en adelante sólo queda disfrutar las cosas maravillosas que tengo, una familia que me ama, que se preocupa por mi y a quienes sólo he mostrado cara de odio. Unos amigos, muy pocos pero que darían su vida por mi y yo por ellos. Una vida con aún muchos años que me esperan. Una carrera medianamente exitosa, lo cual es un logro dado que no era mi primera opción, o sea que no es lo que más me gusta. La ilusión de la segunda carrera...en fin

No diré que me siento en éxtasis de felicidad porque no es así, eso me pasaba antes, sí, cuando estaba desequilibrada con ese timo cerrado, pero ahora no, ahora simplemente me siento en paz y como si hubiese vuelto a nacer.

Un abrazo a todos y buen fin de semana.

La semana que viene estoy viajando a una zona que me dicen es brava, bueeeno, ya he ido a tantos sitios olvidados por Dios, que no creo me espante este lugar.

¡Nos vemos!

Radiografía

La foto ha sido elaborada con varias fotitos de Getty Images

Hace ya algún tiempo tenía interés en escribir sobre este asunto y es que a mis 28 años de edad aún me pregunto ¿quién soy?

Y es que, soy muchas mujeres en una. Soy esa profesional guerrera, que jamás se conforma con lo que tiene, que busca estudiar siempre algo para estar a la vanguardia y sin embargo en ocasiones no sabe lo que quiere de su vida profesional, si continuar con la ya acabada (sí, la del cartón) o estudiar de una buena vez esa carrera que quería cuando tenía 16 añitos y sacarse el clavo y con eso botar la ansiedad de 12 años de espera...¿o mejor sigo con mi carrera hasta llegar a la bendita gerencia de comunicación que anhelo?...

De otro lado soy hija. La hija mayor de una familia de 4 y la nieta mayor de una familia de más de 20 personas, la nieta mayor de 12 nietos, o sea, el ejemplo a seguir. Mi abuelito materno me adora, dice que gracias a mi ejemplo mis primos han seguido sus carreras profesionales y están bien encaminados. Mi abue me quiere tanto que un día me dijo: "Quiero verte casada hijita, porque te lo mereces" mmmm, bueno, este tema da para un post aparte creo (me quiere mi abuelo realmente, o me odia?? jeje)

Aparte, soy esa mujer que ha roto muchos paradigmas en su ser, aquella que ya no cree que una mujer deba llegar virgen al matrimonio porque ha descubierto el contenido machista de ese "valor" y por el contrario considera que una mujer es mucho más que una marca física de castidad sexual, puesto que el ámbito sexual es sólo uno de los tantos de la vida humana y más aún de una mujer, cuya vida está plagada de emociones y sentimientos; es obvio que eso de darle taaanta importancia al sexo, sólo pudo ser una creación de los hombres quienes no sólo actúan la mayoría de veces motivados por el sexo, sino que además tienen una obsesión por la propiedad "ella es mía y sólo mía", entonces eso de darle valor a un tejido llamado himen encajaba perfectamente en los requerimientos masculinos ¿a poco no? (esto ya es es para otro post, creo, jeje)

Soy esa mujer que un día pensó: ¿Qué pasa si hago esto? y desde ese día no ha dejado de experimentar cosas en su vida, algunas de ellas bastante bizarras.

Soy esa mujer que adora el sexo y lo considera una práctica saludable, pero que piensa que el hecho de disfrutar de este, no da licencia de hacerlo con una y otra persona porque sino pierde la gracia, esa magia especial que tiene el ritual amatorio.

Soy aquella que es capaz de adorar a un perrito, taanto como si fuese un hijo de sangre y sin embargo, soy capaz también de reirme de un hombre como si este fuese menos que un gusano.

Soy la que alguna vezs se enterneció con las tristes historias contadas por mujeres desamparadas que escuchó en un bus de la vía expresa y que hoy critica con energía tanta irresponsabilidad de aquellas que traen al mundo criaturas que no tiene ni un pan para comer.

Soy la mujer que espera algún día alumbrar tres niños, sólo si aparece en su vida un hombre que valga la pena como para dejar esta refrescante libertad y asumir los dolores que implican el embarazo, el parto y las consiguientes marcas en la piel de una mujer-madre.

Soy esta mujer que sin embargo, a pesar de querer una vida de familia, aún siente que le falta mucho por conocer, muchos hombres a los cuales amar, disfrutar y muchos lugares que conocer, bebidas que probar y experiencias bizarras dignas de contar.

Soy la que en ocasiones sufre de insomnio y que se pasa algunos fines de semana metida en la cama junto a un buen libro o un par de películas.

Soy la que ama ver Nickelodeon y no lo niega ¡adoro ver dibujos animados! pero también disfruta de las más delicadas películas francesas, de colores tierra e iluminación tenue.

Soy la que este año, recién a los 28 años se dio cuenta que si esperaba tener la silueta de Barbie, jamás se pondría un bikini y se lo puso y... no le quedó mal.

Soy esa mujer que en resumidas cuentas, ha batallado en un país machista como el nuestro, saliendo de un hogar de clase media muy católico, con la única motivación de alcanzar la plena libertad.

Soy esa mujer, de cristal por dentro, pero de hierro por fuera, soy esa a la que llaman chica segura y sin embargo tan frágil ante el hombre que ama. Soy aquella a la que dicen que es ejemplo, y sin embargo se siente taaan desubicada en el mundo ¿quién soy?

Soy la que ama una noche loca, llena de baile y chicos alrededor, me gusta la rumba, el rock, el merengue y demás, todo aquello que me haga bailar; pero también soy la que sueña con la paz de un hogar al lado de un buen hombre con quien criar a tres niños (a los cuales enseñar a hacer chocolates y pasteles, tal cual me enseñó mi madre), escuchando mi amado jazz y la sensual bosa nova, que me dan taaanta paz mental .

Soy la que le teme a la literatura, porque es esta la única que ha logrado poseer mi alma, mi ser, mi tiempo y es que cuando tomo un libro que me gusta, la situación se invierte y es él quien me posee, haciéndome olvidar del tiempo y de las cosas y es que la imaginación se recogija creando escenarios para los personajes que algún maestro de las letras ha sabido plasmar en el papel.

Soy la que quiere ser linguista, escritora, gerente de comunicaciones, mujer fatal, madre de tres niños, esposa abnegada pero no sumisa, madre protectora pero esmerada, líder social que trabaje por el desarrollo de las personas; mujer fuerte pero dulce.

Sólo espero que la vida me de la oportunidad de ser un poquito de cada una de estas cosas, una graduada en linguistica, con libros publicados; tres hijos preciosos de alma y sanos de espíritu, un compañero de vida que me ame y respete por quien soy, por mis afectos, por mi intelecto, por mi entrega, por mi pasión; una gerencia de comunicaciones, trabajando con personas y sacando adelante una empresa u organización con una gestión humanista, una mujer que pueda sentirse agradecida con la vida por haber hecho trabajos a favor de nuestro mundo y de la humanidad.

Soy quien soy pero aún no sé quién soy, aunque después de escribir este post, quizá ya tenga alguito claro quien soy y más aún cuánto me falta para ser quien quiero ser.