A rey muerto, rey puesto ¿será?

Los días posteriores a la defunción de C fueron fatales. Como toda pérdida, esta hizo llorar a mares a la bondadosa niña mala y lo que es peor, le hizo pensar en el por qué ¿por qué se fue? ¿por qué murió? ¿por qué alguien me lo quitó? Bueno, una cree que se fue con otra. Aunque hay que reconocer que tampoco hice gran esfuerzo por retenerlo, ni una llamada, ni un mensajito, ni un mail, nada, absolutamente nada.

¿Por qué? Lo dejé ir para probar la fortaleza de aquello que nos unía. Si me buscaba, era sinónimo de que le importaba y de que estaba avergonzado de las incoherencias que dijo aquella madrugada (bueno, eso supuse que haría).

Y es que los hombres cada vez me sorprenden más ¿o quizá menos? porque casi todos reaccionan de la misma forma ante la posibilidad de cierta estabilidad emocional.

Esta buena niña mala se preguntaba ¿por qué hizo todo lo contrario a lo que me dijo? ¿acaso este super chico era tan común y corriente como tanto taradito que ha habido en mi vida? Por aquel entonces admiraba a ese hombre. Ayyy, si hasta creé este blog solo para hablar de él, pues me cautivó, capturó, apasionó, embelesó, y quizá obsesionó...

¿Por qué lo hizo? Son cosas que sólo él sabe aunque a estas alturas del partido, ya con la cabeza bastante fría, pues esta niña mala empieza a oler aquellas incoherencias como floro barato, ese del que siempre he librado a mis buenas amigas abriéndoles los ojos cuando un fulano les intentaba meter ese consabido floro.

Ahh, pero el título dice algo de A REY MUERTO, REY PUESTO ¿no?. Pues bien, a 4 meses de haberme quedado mariviuda, hay por allí algunos postulantes a Rey, aunque también hay plebeyitos que quieren ser parte de la corte de esta Princesa !ilusos! con las justas dan para lacayos y eso es mucho decir. En fin, hay de todo y para escoger, así que creo que se está acabando el luto y !empieza la juerga!

Vamos a ver pues, tampoco una es insensible, aún hay partículas del corazón copadas por el innombrable, pero estas cada vez son menos y si bien, mis ojos aún no se han posado en un futuro rey, ya que es super difícil que esta niña mala, no tan mala, vea a alguien como su nuevo rey, porque para que eso suceda el postulante deberá ser inteligente, divertido, sincero, emprendedor (en lo intangible) y en lo tangible alto, delgado, de tez maso clara, cabello biennn oscuro y de ser posible ensortijado (no es requisito indispensable lo de ensortijado)

Jajaja, esto ya parece solicitud de trabajo. Pero bueno, después de la experiencia con el innombrable he agregado un nuevo requisito al postulante a rey: Inteligencia emocional. Así que por favor, los niños con complejo de Edipo, crisis existenciales por pasar la valla de los 30, con paradigmas arcaicos como ese de "mujer fuerte es la que no llora", que no conocen de la naturaleza humana (sí, de que a veces una ríe pero tambiñen llora), con baja autoestima (eso de que !eres tan bonita! y ¿qué es lo que me viste?, es muestra clara de ello) pues abstenerse a postular, salvo que antes vayan al psicoanalista para que les desenrede los complejos y quizá, sólo quizá después de eso pueden osar a meter sus narices por el palacio de la niña mala, super buena :D

Yo soy

Yo soy siente que ama a C,
pero yo soy no es tonta y sabe que quizá ese sentimiento no sea amor sino purita pena
Entonces, Yo soy piensa que quizá eso no es amor, sino frustración, por haber tenido al chico "aparentemente" soñado y este reaccionara como todos los patancitos que lo antecedieron.

Yo soy se pregunta por él, yo soy ha soñado con él varias veces después de su partida. Yo soy extraña su sonrisa y sus bromas. Yo soy extraña sus cosquillas en la cintura. Yo soy extraña sus abrazos intensos y sus consiguientes "disculpa Sofi, te abracé muy fuerte" y Yo soy solo sonreía diciéndole que le gustaban sus abrazos.

Yo soy estuvo confundida. Yo soy necesita una explicación. Yo soy se pregunta por qué C dijo una cosa e hizo otra. Yo soy se pregunta si acaso su madre tenía razón, que C, a su edad quizá ya hasta tiene wife y descendencia y Yo soy sólo era su pasatiempo de fin de semana. Al pensar eso, Yo soy desistió de todo intento de acercamiento a C.

Yo soy ahora se siente asexuada, no quiere ser tocada por hombre alguno, esa es la consigna. Aunque increiblemente aún piensa que esa nueva regla podría ser rota por C (sí, a pesar de todo). Yo soy conoce chicos nuevos, pero los compara todo el tiempo con C. Aparentemente C es superior (sí, a pesar de todo eso piensa).

Pero ya está, ya van pasando las cosas, ya es mejor volver a ser Yo soy, sin C. Total, antes de él, ella siempre fue Yo soy.

Los Cristales de mis Ojos. Sensibilidad Musical parte II

Hoy, como muchos días desde octubre y en realidad, como muchos días desde siempre, iba en bus rumbo a la oficina. Mi cabeza estaba fresca, pese al radiante sol que hoy día salió.

Pareciese que esta niña mala, no tan mala está encontrando su equilibrio, o quizá es que ya se está acostumbrando a ser nuevamente ELLA, o sea, a no depender de ningún modo del especimen de género masculino que ejercía influencia en sus pensamientos y en su actuar.

Sin embargo, no hay que ser ilusos, las cosas no se olvidan, la ternura aún no muere -aunque hay que reconocer que está en agonía- y el deseo en ocasiones renace. La nostalgia tampoco, para qué negarlo, ha muerto, pero está a punto.

Ayer por ejemplo sentí que la presencia del innombrable ya no me era "tan" indispensable. Como que esta niña mala empieza a disfrutar su independencia, el no esperar una llamada para ir a tomar un vino, el no preocuparse por la compra de una nueva falda o un par de aretes para su próxima cita. Así es.

Ahora ella anda en jeans, como en los viejos tiempos, como siempre fue ELLA, antes de ÉL. Sí, los zapatos de baja suela que tanto ama, el rostro sin maquillaje y una cola rala, medio floja y no el moño erguido que lucía cuando el innombrable formaba parte de su existencia.

Pero bueno, ¿a qué va todo esto? ¿no era acaso Sensibilidad Musical, segunda parte?. Bueno, la distracción es mi peor pecado, jeje, eso ya lo aprendí a estas alturas de mi vida.

Para no desairar a nadie, pues retomaré el tema: La sensibilidad musical. Hoy cuando venía en el bus, sonó la cancioncilla esa de "Tu amor me Hace Bien" y aggggggg, que rabia, mis ojos se hicieron cristales ¿qué está pasando? ¿Acaso aún vive algún sentimiento hacia el innombrable dentro de mi?. Racionalmente sé que no, que no tiene sentido y en verdad, como mencionaba, en testos últimos días he sentido que el sentimiento ya empieza a morir, que mis intentos de matarlo están dando su fruto.

¿Entonces?, Creo que sólo Dios y mi médico lo saben. Jajaja, bueno, les contaré. Cosas de la vida, cuando empecé a salir con el innombrable empecé un proceso alérgico severo del cual el médico me dijo: si te resfrias te mueres (ké optimista). Bueno, en serio estuve moribunda (jojo) hace unas semanas por una gripe, con decirles que hasta me dio fiebre y aun no se me cura del todo. En fin, el asunto es que el médico me dijo que este debilitamiento de mi sistema inmunológico ha hecho que me vuelva muyyy sensible, jajaja. Me río no porque me cause gracia esta cosa llaamda alergia, sino porque ahora le encuentro sentido a muuuuchas cosassss.

Esa sensibilidad extrema hizo que desaparecieras mi estimado innombrable, porque es ella quien me hizo triste (sí ¿recuerdas el mensaje?, algo débil (quizá) y hasta llorona (qué patriota, tú entiendes). El médico me dijo -cuando le conté- que todas esas reacciones eran producto de mi diagnóstico (cruzado con el primer día del período menstrual, sí, los dos tristes episodios con el innombrable, coinciden con la llegada "del que viene cada mes" que te alborota las hormonas y de por sí ya te cambia el ánimo). Bueno, toda esta explicación dada por el médico recién la super en diciembre, demasiado tarde.

Quisiera decírtelo mi amado innombrable, para que no creas que soy una chillona, y entiendas los por qué, pero creo que si no me haz buscado por lo menos para saber cómo estoy, es porque no tienes el menor interés de saber. En conclusión, comparto estas reconfortantes líneas con quienes deseen leerlas, porque estoy feliz de haber encontrado explicación a esos comportamientos que no sólo desconcertaron al innombrable (que muy fácil lo solucionó desapareciendo del espectro) sino a mi, que por desgracia, seguí viviendo conmigo misma sin saber qué me pasaba. Es reconfortante saber que no estoy loca, ya decía yo, tan linda, talentosa, empeñosa e inteligente chica no podía terminar en el Larco Herrera, jojo.

Bueno, bueno, el médico dice que esta bendita alergia se me irá en dos años.Yo mientras estoy disfrutando cada uno de mis días como si fuera el último, conociendo gente, saliendo, aprendiendo y con metas super gruesas para este año. Ufff, en realidad, este año es bastante alentador para mi y (aunque se rían los agnósticos o ateos) me encomiendo a la Virgen María para lograr todos mis propósitos.

Ayy, creo que este post ha sido muy racional, jejej y algo serio,. Mmmm, la próxima traeréalgo que no sea una confesión de salud o una reflexión, jeje

La fuerte mujer

¿Acaso no te das cuenta mi amor, que aquella a la que llamas "mujer fuerte" es el estereotipo de mujer manipuladora? si, como tu ex, esa que me contaste alguna vez, que hacía contigo lo que le venía en gana. Pues bien mi querido, si ese es tu tipo de mujer, provecho sigue sufriendo con mujeres que te usan.

Aun te amo

Tu amor me hace mal, la cancion del olvido (Sensibilidad Musical: Parte1)

Mmm, bueno, año nuevo página volteada, claro. Pero, en el proceso de olvido una empieza a borrar mensajes de texto y canciones que traen recuerdos del innombrable.

Existen algunas tonada que pese a que el susodicho desapareció del espectro, pues se soportan y en una terapia de fortaleza (algo masoquista por cierto) una se expone a todas aquellas canciones para ver si aún provocan brillito en los ojos.

A ver... "Día de Enero"...te conocí un día de enero con la luna en mi nariz y como vi que eras sincero en tus ojos me perdí... glup, glup, no lloréeeeee, pasó la prueba, no borro la canción :D y en consecuencia !Estoy superando la ausencia del innombrable!!!.

Segunda canción..."Hips Don´t lie", ayyy, es que la bailamos tantooo, a él que no le gusta el reggaeton yo siempre lo hacía bailar esta tonada de Shakira, muy dulce...a ver ¿pasa o no pasa la prueba?? felizmente síiiii porque después de la desaparición del susodicho la he bailado taaaantas veces con amigos, que la verdad los recuerdos asociados a esta canción ya son otros. Yujuuu, imposible borrar esta canción. Y respecto a mi salud sentimental, pues !vamos mejorrrr!.

Tercera song..."Te mando flore que recojo en el camino..." yo te las mando entre mis sueñosporque no puedo hablar contigo y te mando besos... Sí mi querido innombrable, la canción que me cantaste el día de nuestro primer beso, muy dulce por cierto, cuando me abrazaste y me cantaste y dijiste "par de tórtolos". Bueno, esa canción sinceramente fue una de las primeras que dejó de causarme estragos, o sea, ya fue. Pero hay una canción, que apenas hoy volví a escuchar con intención (porque muy a mi pesar la escuché en micros y combis) esa que dice que tu amor me hace bien, te quiero así, delicioso e insospechado ¿o debería decir orgulloso e indeciso?

"Porque creo en tu palabra, Porque yo siento que aún te necesito, Porque me alteras las ganas", jaaaa, esa parte me mató hace unos minutosss. Yo creía en tu palabra, hasta hace un par de días sentía que aún te necesitaba (y en ocasiones de recaída sentimental lo vuelvo a sentir) y me alterabas las ganas, por no decir que alteraste toda mi existencia y ¿sabes por qué? "Porque el amor cuando es verdad sale del alma, Nos aturde los sentidos, Y de pronto descubrimos que la piel, Se enciende en llamas".

Pequeño gran indeciso, o quizá pequeño gran mentiroso. Sea como sea, esta canción me hizo bombear el corazón de una manera que no sentía hace ya casi tres meses, sí, desde ese 14 de octubre, el último día en que mi corazón vibró de pasión y ternura por un hombre al que admiraba, a mi adolescente viejo, a mi chiquiviejo, a mi mostrito bello, el más precioso del planeta, el último día en que esta niña no tan mala se sintió una princesa de cuentos de hadas al lado de su príncipe, el que llegó desde una aldea lejana con la intención de amarla con pasión y ternura de la misma forma en que ella lo adoraba.

Ya antes ella había sentido que él no era perfecto, taaanto defectos, pero ellos no minaron su sentimiento, ese que quizá fue sólo una maravillosa ilusión.

Yo no soy como fui con él, reconozco que soy bastante pesada y arisca, pero con él fui toda miel y consentidora. Reconozco que soy fría, que me importa un pepino lo que me dicen los demás, pero a él lo escuchaba con devoción.

Reconozco que me burlo en la cara pelada de los fanáticos de Arjona y a él lo escuché respetuosamente cuando me dijo que le encantaba "Quien Diría" puesto que ese era el tipo de amor que quería, uno que complemente, él números y ella filosofía. "Admiro a quienes hacen letras ya que yo hago números" dijo una vez, cuando le comenté que escribía cuentos. Cosa curiosa, el último día que nos vimos él ni siquiera recordaba esa cita.

¿Yooooooo? dijo una vez, cuando le confesé que su presencia en mi vida me había hecho mejorar en varios aspectos, el niño con baja autoestima no lo podía creer, pero aún así esta niña mala lo siguió adorando.


....Esta historia continuará

CALIDAD HUMANA

Muy bonito, ya hubiese querido ser la autora, pero alguien me ganó escribiendo este tipo de pensamientos (denle click al título e irán a la página de origen). Ojalá les sirva, a mí sí porque pensé que era la única que había cavilado sobre la "Calidad Humana". Saludos y que tengan una buena semana.

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En esta época todos hablan de calidad de productos, de calidad de procesos, calidad de servicios, calidad de sistemas... Muy poca gente habla de calidad humana, calidad de vida... y sin ella, todo lo demás es apariencia, sin fundamento. Hablar de calidad humana es cuidar nuestros vínculos con los demás. Necesitamos rehacer nuestros vínculos humanos. De nada sirve trabajar de sol a sol en un lugar donde no tenemos amigos y llegar cansados a un hogar en el que nadie se interesa en saber cómo nos fue. ¿Para qué trabajar tanto si nos sentimos solos?. Es triste leer un libro y no tener a alguien con quien comentarlo, es doloroso sentirse preocupado y no contar con una persona a quien abrirle el corazón. De nada vale estar al frente de una cancha de tenis, de fútbol o frente a un juego de salón si no tenemos con quien jugar, con quien disfrutar ese momento. ¿Para qué tener lo que no se puede compartir?. Ni las cosas ni el dinero poseen valor intrínseco. El valor de lo material esta en su aplicación, en el servicio a alguien más o la convivencia con alguien más. La belleza de tener está en compartir. La magia de luchar por una prosperidad económica, estriba, ni más ni menos, en poder ver sonreír a alguien a quien le damos el privilegio de disfrutar lo que ganamos.Eso es parte de la naturaleza humana: dar, convivir, amar, servir...ayudar. ¡HAZLO!. En muchas ocasiones estamos asustados, asustados de lo que tal vez no podemos hacer; asustados de lo que pensaría la gente si tratamos. Permitimos que nuestros miedos se interpongan en nuestros sueños.Decimos no, cuando queremos decir si.Murmuramos cuando queremos gritar, después... después gritamos y a quien no teníamos que hacerlo: ¿por qué?. Después de todo cruzamos por esta vida una sola vez, no hay tiempo para tener miedo. Así que intenta... intenta aquello que no has hecho, arriésgate, participa en el maratón, escribe aquella carta, enfréntate como ganador a las cosas cotidianas.
Habla en contra de lo que no te gusta, visita pueblos que no conozcas, llámale y dile cuánto le amas, pero sin fingir.El tiempo no regresa.No tienes nada que perder y todo... ¡Todo que ganar!. Que esto sea una realidad en tu vida...

Recordar es volver a vivir

A ver, a ver. Hay una cancion que siempre recuerdo, de una cantante de los 60 o 70, no sé. Su nombre: Tormenta, el nombre de la canción: Adolescente Tierno.

Yo nunca voy a olvidar que en mis años de secundaria me hacía recordar a un amigo (y amor platónico) que yo tenía por aquel entonces, un chiquito lindo al cual veía a veces cuando salía del colegio.

Y, como durante toda mi vida, cada persona o situación ha sido acompañada por una melodía pegajosa (que según yo ilustraba lo que sentía en aquel instante) pues los juveniles 90's no podían ser la excepción. Por aquellos tiempos, yo soñaba con la mirada del adolescente tierno y me deleitaba con su risa y sus ingenuas bromas.

Hoy, a mis 27 años, vuelvo a escuchar esa canción, la de los tiempos dulces, de amores mentales, sin roce de piel. Hoy la escucho y no puedo evitar sonrojarme y comparar la tierna letra que decia: "luego del colegio siempre me esperaba él, por ese camino largo en el amanecer
con sus manos blandas hacia barcos de papel, hoy recuerdo a tu risa de niño como ayer..." entre otras frases dulces, con lo acontecido hace muy poco en mi tierna vida con un -como dijera mi madre- adolescente viejo.

Para no hacerla larga y no ahondar hablando de especímenes sin alma, sólo puedo decir que un hombrecillo de 30 años, supuestamente muy seguro y exitoso, se desplomó ante mis ojos, mostrándose con las dudas patéticas de un adolescente y son patéticas en él, un hombrezote de 30 años y no en un adolescente, que al despertar a la vida de las hormonas, pues comete muchos errores. En cambio ¿un men de 30 años con enredos? qué fatal, no ser sincero consigo mismo. En fin, ahí va la canción reencauchada por Sofitach para estos tiempos, de ejecutivos con sentimientos de adolescente.

Va, para toda la fanaticada e inspirada por las divinas palabras de mi madre, con ustedessss... taráannn, la canciónnn ADOLESCENTE VIEJO. La canción original (Adolescente Tierno) la pueden leer y escuchar en el siguiente link http://www.angelfire.com/wy2/recordar/adole.html

Adolescente Viejo

Luego de esas clases siempre me esperaba él
por ese camino largo hacia Larcomar
con sus manos gruesas, hacía cuentas en papel.

hoy recuerdo a tu risa de tío como ayer.

Adolescente viejo hoy
te descubrí mi corazón
al renacer, tu silencio me pasmó
Los chistes a...absurdos
adolescente viejo
contando todos los billetes
que son lo que él más ha amado
y me dejabas el sabor
de una sangría con lasagna
que sabía fuertemente a tomatón.

Pero adolescente en algún lugar estas
entre tu trabajo y mancuernas haz de jugar

con tus manos blandas hacías líneas en mi piel
hoy recuerdo a tu risa de tío como ayer.

La la la la, la la la.